8 eksperttips til at leve med nogen med en helt anden tolerance for rod

For at undgå den nedadgående spiral og lære at leve med nogen, der har en anden tolerance for rod, er det vigtigt at forstå denne forskel fra springet og derefter lave et husholdningssystem, der tager det i betragtning. Her er nogle tip, der hjælper dig med at komme i gang, hvis du selv er i denne situation.

Sådan adresserer man organisatoriske forskelle med en partner eller værelseskammerat

1. Start med at stille spørgsmål for at forstå den anden persons perspektiv

Typisk starter pænere personen samtalen om organisatoriske forskelle (fordi de er den, hvis tolerance for rod overskrides). Hvis det er dig, føler du sandsynligvis behovet for at rådgive din partner om, hvordan de kan gøre et bedre job rundt i huset, eller endda kritisere deres rod direkte. Men det er netop det, du burde ikke Gør, siger klinisk psykolog Abby Medcalf, ph.d.

”Det nummer én-problem, som folk står overfor, der går ind i denne samtale, er, at de ser situationen som at have en ret og en forkert,” siger Dr. Dr. Medcalf. ”Men hvis du er pænere, skal du stadig se din organisatoriske stil som en præference og intet mere.”Med den tankegang er det mere sandsynligt, at du starter en samtale om dine følelser om rodet uden straks at sætte din partner eller værelseskammerat på forsvaret.

Dr. Medcalf foreslår at åbne med et par spørgsmål for at vise dem, at du er lige så ivrig efter at finde en løsning, der fungerer for dem, som du er en, der fungerer for dig. For eksempel kan du spørge: ”Når du forlader køkkenet om natten, bemærker du noget, der er udeladt på tællerne?”Eller” Efter at du har renset badeværelset, var du klar over, at toilettet stadig var snavset?”På den måde tillader du dem plads til at sige,” faktisk så jeg ikke det ”(husk, deres tærskel for rod er lavere) eller at formulere deres version af historien.

Derfra kan du foreslå, at de spørger du Lignende spørgsmål om dit syn på hjemmets renlighed eller organisation. Og det er når du kan tage gulvet for at beskrive, hvordan deres dvælende rod eller manglende rengøring får dig til at føle dig og hvorfor.

I det scenarie kan du forvente, at de er meget mere modtagelige for dine point, siger Dr. Medcalf. ”Når du går ind i samtalen og prøver at lære noget, ikke bevise noget, tager det dig begge ud af magtkampen, der ellers kan føre til kampe."

2. Brug din "tærskel til uorden" til at forklare dine forskelle

Ideen om at have forskellige tærskler for uorden kan tjene som nyttigt sprog i en samtale om husholdningsopgaver, siger Dr. Riforgiate. Det er en måde at tale om situationen på uden at være anklagende. For eksempel er det ikke, at du er pænere (og derfor bedre) og de er en sløv, men snarere at du simpelthen har en lavere tærskel for uorden. Og fordi det bliver ramt hurtigere, ender du med at gøre mere af arbejdet omkring huset-men det ville ændre sig.

Denne måde at se problemet fjerner også et potentiale for de negative attributter, du ellers kan gøre om din partner eller værelseskammerat. Det er ikke, at denne person ikke respekterer dig eller prøver at gøre dit liv helvede med deres rod; De bemærker bare ikke, at det rod, der akkumuleres på grund af deres højere tærskel for uorden. Som et resultat kan de heller ikke erkende, at du svinger ind for at rengøre det med jævne mellemrum, siger Dr. Riforgiate. ”Det er her, du måske siger: 'Jeg ved ikke, om du er klar over, hvor ofte jeg udfører denne opgave, men fremover vil jeg gerne skifte.'"

3. Få specifik på dine præferencer og forventninger

I stedet for blot at bemærke rodet eller spørge en partner eller værelseskammerat, om de kunne "være renere" eller "mere organiseret", find ud af dine ikke-forhandlinger om renlighed og organisering (og hvor du er villig til at give dem noget spillerum). ”Måske insisterer du på, at køkkenetællerne er fri for papirer i slutningen af ​​hver dag, eller du kan bare ikke stå, når sko bunker op ved hoveddøren,” siger Nicole Anzia, grundlægger af Organizing Service Neatnik. ”Din bedste indsats er at skabe specifikke, opnåelige og håndhævelige retningslinjer for rum, som du eller din partner føler stærkt over."

4. Undgå fælden med at "eje" en opgave, du hader

Fordi en person med en lav tolerance for rod har en tendens til at reagere hurtigt på rod, ender de ofte med at blive den udpegede person til opgaver, de ikke kan lide, bare fordi de har "altid gjort dem," siger Dr. Riforgiate.

For eksempel, hvis retter i vasken virkelig generer dig, kan du muligvis begynde at vaske op, når du bemærker dem hængende rundt. Over tid begynder du at gøre dette mere og oftere, så du bliver hurtig og effektiv til det. ”Jo bedre du får til en opgave, jo mere usynlig bliver arbejdet for denne opgave, hvilket fører den anden person til ikke at anerkende mængden af ​​indsats, du lægger i det,” siger Dr. Riforgiate. Til sidst tager du dig af det så ofte og så hurtigt, at de antager dig synes godt om Gør opvasken og fører dem til at frivilligt og mindre.

”Dette mønster skaber en arbejdsdeling, hvor vi har en tendens til at specialisere os i de særlige opgaver, der generer os mest,” siger Dr. Dr. Riforgiate. Så selvom noget som beskidte retter virkelig bugter dig, skal du stoppe med at udføre opgaven så ofte og diskutere med din partner eller værelseskammerat nøjagtigt, hvordan de kan træde op for at udfylde kløften. På den måde grave du ikke ved et uheld dig selv i hullet i at eje den opgave for godt.

5. Anerkende de bidrag, som den anden person er Oprettelse (til rummet eller dit forhold)

Det kan virke indlysende, men anerkende, at din rodede værelseskammerat eller partner ikke er lige rodet og bidrager sandsynligvis noget positivt til dit hjem og/eller forhold kan hjælpe dig med at føle, at tingene er mere retfærdige. ”Når vi tænker på egenkapital, taler vi ikke bare om,” Okay, du kommer til at rense badeværelset denne uge, og jeg skal rense badeværelset i næste uge, ”siger Dr. Dr. Riforgiate. ”Vi taler om, når du ser på dit overordnede forhold, hvad er de fordele, du får fra det forhold, og generelt opvejer de omkostningerne?"

I tilfælde af en rodet værelseskammerat, kan denne person måske koge oftere eller beskæftige sig med de irriterende naboer eller butikker til fælles indretning. Og hvis de også er din ven, bidrager de sandsynligvis meget mere til dit forhold, end det-som alle kan udligne nogle af ulemperne ved deres rodethed.

Med en romantisk partner kan selvfølgelig disse fordele være lige så store eller større. ”Husk: Du blev ikke forelsket i din partner, fordi de for eksempel rensede vasken godt eller virkelig vidste, hvordan man støvsuger,” siger Dr. Dr. Medcalf. Bare fordi de andre ting, som de bidrager til din daglige livssag, positivitet eller kreativitet-kan ikke tage så meget tid, da rengøring af huset ikke betyder, at de ikke er så værdifulde, siger hun.

Bare det at overveje alle disse ikke-organisatoriske upsides af en rodet værelseskammerat eller partner kan hjælpe med at forsikre dig om, at du får din fair ryste i partnerskabet, siger Dr. Riforgiate, som også kan hjælpe dig med at føle, at du mere komfortabelt kan dele plads med dem.

3 Organisering og rengøringstips til mennesker, der bor sammen, men har en anden tolerance for rod

1. Forenkle så meget som muligt

I et forsøg på at kontrollere en kaotisk situation tilføjer pæne mennesker ofte unødvendige lag til et organisatorisk system. Tænk: farvekodede kasser, skuffeaddelere, skraldespande i skraldespande. Men ironisk nok har disse en tendens til at fungere bedre for de mennesker, der allerede er pæne, end de gør for det rodede, siger Kelly McMenamin, forfatter af Organiser din vej. I stedet foreslår hun at opbygge et-trins processer til så mange husholdningsopgaver som muligt ved konstant at spørge dig selv, om en ekstra komponent er absolut nødvendig for at et system kan fungere (og eliminere det, hvis ikke).

Overvej for eksempel en vaskeri, der kan eksistere med eller uden låg. ”En rodere person kan bunke tøj oven på et hammerlåg, men uden låget vil tøjet oftest faktisk gå i hæmmeren,” siger McMenamin. Det samme princip gælder for forskellige containere og opdelere i et køleskab. ”Det er sandsynligvis spild af tid, da en person med en højere tolerance for rod sandsynligvis ikke vil bemærke dem eller overholde systemet så tæt som en ryddere person alligevel,” siger hun. Og i dette tilfælde ville det at skabe et organisatorisk system uden unødvendige containere føre til bedre opfølgning og mindre stress i begge ender.

2. Opret personlige zoner til at indeholde rod

Selv hvis delte områder ikke kan opbevares Nemlig Hvordan du ville beholde dem, hvis du levede solo, kan udpegede personlige zoner bestemt være. Dette er områder, du skærer ud for hver person-fordi dine behov ikke opvejer din partners, og omvendt, siger Brandie Larsen, medstifter af Organizing Service Home+Sort. På denne måde kan du have områder, der er garanteret fri for rod, som køkkenbordet eller badeværelset, og din partner kan have zoner til deres rod til at leve, mens de forbliver indeholdt, siger hun.

Dette system hjælper også med at afbøde den vilde magtkamp for hjemmeorganisationen. ”Alle får et rum, hvor de kan være deres 'sko-off' selv og overholde absolut ingen andres organisatoriske systemer,” siger McMenamin.

3. Indstil en tidsplan for nøglerensningsopgaver og pligter

At have en anden tolerance for rod end din partner eller værelseskammerat betyder, at de to af jer vil erkende, at noget er beskidt eller uorganiseret på forskellige tidspunkter, siger Dr. Riforgiate. Og hvis du accepterer bare at rense et område, når det "skal rengøres, vil personen med den lavere tolerance for rod altid ende med at gøre det først. Så snarere end at beslutte at gøre pligter efter behov, skal du indstille og holde sig til en tidsplan for nøgle rengøringsopgaver.

For at bestemme kadensen for hver opgave skal du tale om, hvor ofte du ideelt set kunne lide det, og måle, hvordan din partner eller værelseskammerat realistisk kan bidrage til det. Overvej derefter hvilket niveau af "rodethed" du muligvis kan håndtere til en bestemt opgave, så længe du ved godt Du er ikke den eneste, der skal gøre det, siger Dr. Riforgiate. ”Hvis du kan stole på, at din partner eller værelseskammerat vil tage sig af opvasken mindst en gang om dagen, for eksempel, er du måske mere okay med at lade et par sidde i vasken lidt og give dem noget spillerum."