Ja, dine forældre har et yndlings børne-her, hvordan de skal håndtere det, uanset om det er dig eller ej

Desværre (men ikke overraskende), uanset om favoritisme er sund eller ej, kan det være skadeligt for børn på tre måder, siger Dr. Kramer: Det mindre favoriserede barns følelse af egenværdi sænkes, kvaliteten af ​​de forhold, de har med søskende. Det foretrukne barn kan også lide på grund af de anstrengte søskende-til-søskende forhold, der kan være resultatet af harme omkring spørgsmålet om et yndlingsbarn. Men ikke alt går tabt. Som eksisterende har du agentur over dit liv og kan tage skridt til at afhjælpe konflikter, der er angivet ved at vide, at dine forældre har en favorit børnebørn eller ej, det er dig.

Læs videre for at lære fem måder eksperter anbefaler at håndtere forældre, der faktisk har en favorit.

5 måder at håndtere din forælder med et yndlingsbarn

1. Gør introspektivt arbejde

Dog dr. Kramer siger, at nøglen til at håndtere din forælder, der har et yndlingsbarn, er kommunikation, inden du kommer dertil, skal du finde ud af, hvordan du virkelig føler om situationen. Cue: Introspektiv praksis som at skrive i en dagbog og bruge tid alene.

Hvis du er favoritten: Sikker på, at være favoritten kommer med frynsegoder som mere opmærksomhed, men der er også en ulempe. Ifølge dr. Kramer, det er ikke ualmindeligt, at den udpegede favorit føler sig skyldig over deres status-især når de bemærker, at deres søskende får den kortere ende af pinden. Hvis dette er tilfældet for dig, kan du prøve at huske, at du ikke med vilje gjorde noget for at være favoritten, og at der er eksterne, psykologiske forklaringer på, hvorfor du måske er.

Hvis du ikke er favoritten: Fordi forældre sandsynligvis vil forsøge at retfærdiggøre deres præferencer så langt som deres børn går, kan du bruge det som et springende punkt til introspektion. Det er ikke det, at du laver noget forkert-det er mere, så din søskende har brug for lidt mere opmærksomhed. Husk dig selv på alle grundene til, at du er stolt af dig selv og forstå, at dine resultater ikke er formindsket, fordi du ikke er favoritten.

2. Kommuniker med din forælder

Hvis du er favoritten: Du vil kommentere det faktum, at du har observeret, at dette sker. Dr. Kramer foreslår at starte med noget som.”Ved at bruge“ Jeg ”udsagn beskylder du ikke din forælder. Hvad du laver, er "at give dem muligheden for at udtrykke, hvorfor det sker eller måske at sige, 'Dette føles heller ikke rigtigt for mig,'" Dr. Kramer tilføjer.

Hvis du ikke er favoritten: På den anden side, hvis du føler, at din forælder favoriserer en af ​​dine søskende, kan du også kommunikere det til dem. En god strategi for at gøre dette, siger Dr. Kramer, nærmer dig din forælder med denne erklæring: ”Jeg vil tale om noget, der er svært for mig, og jeg vil have dig til at lytte, før du taler.”Dr. Kramer tilføjer, at når du siger dine klager, er det vigtigt at tjekke ind med din forælder for at sikre dig, at de fuldt ud forstår, hvorfor du bringer dette op.

3. Tal med dine søskende

Hvis du er favoritten: Lad os sige, at du har accepteret, at du er det yndlingsbarn, og at realiseringen har ført dig til at føle dig skyldig, fordi du får mere kærlighed eller opmærksomhed fra dine forældre end dine søskende. Du vil henvende dig. Når jer to forstår, at du er på det samme hold, kan du tale om, hvad du kan (eller ikke kan) gøre for at afhjælpe situationen sammen.

Hvis du ikke er favoritten: Hvis du dog har accepteret, at et af dine søskende er det yndlingsbarn, står du stadig til at drage fordel af at have en chat med dem om dette. Fordelene er de samme, dr. Kramer siger, selvom du vil være særlig forsigtig med ikke. Prøv at huske, at det yndlingsbarn har en tendens til at føle sig skyldig over denne status, fordi de føler, at de fjerner ressourcer fra deres søskende.

4. Administrer dine forventninger

Hvis du er favoritten: Fordi nogle forældre er tættere på de børn, der er særligt succesrige, kan det yndlingsbarn føles som om de er nødt til at fortsætte med at udføre ting for at undgå at skuffe deres forælder. Men fordi dette er din Livet, du drager fordel af at være realistisk med hensyn til hvad du kan og ikke kan opnå så godt som hvad du vil (og ikke vil) holde op med. I sidste ende er det op til dig at sortere dine følelser på dette og styre interne forventninger for at undgå at have brug for ekstern validering.

Hvis du ikke er favoritten: Ingen siger, at du aldrig vil være favoritten (mere om det senere). Når det er sagt, vil du være forsigtig med ikke. Især da det vedrører voksne, træffer vi vores egne beslutninger-hvilket betyder, at validering starter indefra.

5. Husk, at en forældres yndlingsbarn kan ændre sig over tid

Hvis du er favoritten: Hvis du føler dig selv, der spænder under presset om at være det yndlingsbarn, kan det at minde dig selv om, at du muligvis ikke er favoritten for evigt, være nyttig til at lindre det. For eksempel, hvis en forælder føler sig tættere på deres unge, fordi de får gode karakterer eller spiller en sport, de kan lide. Det er sandsynligt, at du på et tidspunkt holder op med at spille den sport, hvilket kunne gøre presset meget mindre skræmmende.

Hvis du ikke er favoritten: ”Ting ændrer sig over tid, og det er muligt, at du vil se en film, læse en bog eller [gøre] noget, der bringer dig tættere på dine forældre,” siger Dr. Kramer. Med netop dette tip, Dr. Kramer tilføjer, nøglen er at huske, at dit forældreforhold er noget, du altid kan arbejde på at forbedre.

En anden vigtig ting at bemærke, da det vedrører forældre og dem, der har et yndlingsbarn? Ikke at lade disse problemer påvirke dit fremtidige liv. ”Alle disse ting, der er sket i vores familier form, hvem vi er,” siger Dr. Kramer. ”Men vi er stadig i total kontrol over, hvem vi er ... [disse forventninger], men de er ikke din skæbne."

Tilmeld dig Well+, vores online community of wellness insidere, og lås dine belønninger øjeblikkeligt op.