Sådan kæmpes med forholdsangst, før det bliver bedre af dig (og dine partnerskaber)

For at være klar er det helt normalt at føle relationsangst hver gang og igen. At forpligte sig til en person kan bringe tvivl og usikkerhed op, selvom du aldrig har åbnet en dating -app. Men selvom disse følelser er værd at undersøge, er de ikke nødvendigvis tegn på et problem i forholdet. Problemet er ikke med at stille nogen af ​​disse spørgsmål, det er med at knytte dem til den tro, at forholdet tvivler på trylleformularer for forholdet Doom. Nogle gange er tvivl simpelthen en reaktion på det hårde arbejde, der kræves for at opretholde meningsfuld forbindelse.

Så hvordan kan vi fortælle, om den forholdsangst, vi oplever tip til spørgsmål i dit nuværende forhold, eller simpelthen er en naturlig reaktion på at leve i en verden med mange muligheder? Her er nogle spørgsmål, der skal stille dig selv om at hjælpe dig.

5 spørgsmål, du skal stille for at hjælpe dig med at tackle din forholdsangst

1. Er jeg følelsesmæssigt sikker med denne person?

For at være følelsesmæssigt sikker skal du opleve følelsen af ​​at blive accepteret for den du er, og hvad du har brug for. Din partner måske ikke synes godt om Alle aspekter af dine identiteter eller være i stand til at imødekomme alle dine behov, men at føle sig trygge inden for et forhold kræver, at disse dele anerkendes, kendes og modtages. (Vigtig ansvarsfraskrivelse: Følelsesmæssig sikkerhed gælder ikke for voldelig adfærd. Hvis du oplever misbrug, er det altid grund til at afslutte forholdet og søge personlig sikkerhed.)

Forvirr ikke at føle dig sikker med at føle sig godt hele tiden. Men følelsesmæssig sikkerhed gør betyder, at du har plads til at udforske, hvad der ikke føles godt og komme med en delt strategi for at føle sig mere accepteret (og derfor forbundet) i forholdet.

2. Hvad er hyppigheden, varigheden og intensiteten af ​​min angst?

Begynd at spore, når angsten opstår, og hvordan den dukker op. Angst vises ofte, når vi opfatter, at vi er truet, såsom truslen om at blive såret, venstre, brugt, draget fordel af, bedømt eller kritiseret. Hvis du bemærker, at din angst fører dig til at gøre mening ud af en følelseslignende "han er ikke opmærksom på mig, derfor kan jeg finde nogen bedre derude"-det kan være dit forsøg på at søge lettelse i stressende øjeblikke, ikke en underskriv, at dit forhold skal ende.

Bliv i stedet opmærksom på den følelse, du oplever først (som tristhed, vrede, frygt), der fører dig til at gøre en konklusion (for eksempel "dette er den forkerte person for mig"). Prøv nu at lære den følelse at vide: Hvor længe har det været her? Hvornår optrådte det først? Hvad er din tidligste hukommelse om at opleve denne følelse? Overvej derefter, om den konklusion, du har fremsat, er et svar på det nuværende forhold, eller spejler, hvordan du har reageret på store følelser i fortiden for at forblive i sikkerhed i dine formative tidligere forhold.

Vi ønsker ikke at tage beslutninger i et øjeblik af kamp, ​​flyvning eller fryse, da disse overlevelsestilstande er indikatorer for, at vi søger sikkerhed, ikke stater, når vi kan oprette forbindelse til vores indre visdom, og hvad der i sidste ende er rigtigt for os selv. Spørg dig selv i stedet for, hvordan du har det med forholdet, når du ikke er i en ængstelig tilstand? Mine klienter beskriver ofte deres intuitioner som ikke-reaktive, men temmelig subtile, rolige og stille; Mens angst beder os om at fokusere på at undgå en trussel eller usikkerhed.

3. Er din tvivl eller usikkerhed faktisk om dig?

Nogle gange projicerer vi vores egne bekymringer eller negative følelser på andre, fordi vi ikke selv ønsker at eje dem. Projecting kan tage form af at undgå en følelse, tro eller dom, vi har om os selv ved at flytte den til en anden. Det giver andre mennesker mulighed for at være "ejere" af vores personlige mangler, og derfor distancerer os fra at skulle anerkende de ting, vi ikke kan lide, eller ting, der ikke føles godt i os.

Overvej, hvis du har negativ overbevisning om din egen nokhed, der muligvis kommer i vejen for at du accepterer din partner og dig selv. Kan du være ærlig om disse personlige usikkerheder med din partner? Bemærk, hvis du tager ansvar for dine egne kampe, skifter dynamikken, og derfor dine følelser om dit partnerskab. Jo mere selvaccept, vi er i stand til at få, jo mere accepterende er vi af andres mangler.

4. Hvad er min tro på konflikt og kamp i forhold?

Der er en misforståelse om, at vi "skal være glade" hele tiden i forhold, og at det er din partners job at gøre os glade. Hvis du holder fast ved troen på, at du ikke ville kæmpe, hvis du var sammen med en anden person, prøver du muligvis at lindre dig selv for at tage ansvar for din egen rolle i forholdets udfordringer.

En person er ikke i stand til at imødekomme hver af vores behov. Faktisk er der i alle forhold altid tre sæt behov, der muligvis ikke opfyldes på samme tid: dine behov, dine partners behov og forholdets behov. De mest succesrige par er ikke nødvendigvis dem, der er mest til fælles eller ser ting på samme måde, men dem, der mægler deres forskelle med respekt.

Det kan være nyttigt at spørge dig selv: ”Kan mine ønsker og behov ses og anerkendes af min partner, mens jeg bliver mødt uden for partnerskabet?”Dette spørgsmål giver dig mulighed for at overveje at styrke og læne dig på andre eksisterende forhold i dit liv (inklusive det med dig selv!) snarere end at lede efter dem, der skal imødekommes af en ny romantisk partner.

5. Har jeg tilstrækkeligt udforsket mine bekymringer og frygt?

Ofte, når vi føler os bekymrede for at være sammen med den forkerte person, vil vi hoppe til at gøre mening om vores frygt, versus at lære dem at kende. Det lyder måske modstridende, men jo mere vi ved om, hvad der skræmmer os, desto mindre af et chokehold har det på vores liv.

Overvej at skrive alt hvad du ved om din forholdsangst: hvordan det lyder, hvordan det er bange, vil ske, hvad det ikke kan lide ved din partner, hvad det håber at finde i en anden person osv. Gå mod frygt i stedet for at planlægge en flugt fra den.

Nogle gange er forholdsangst forankret i frygt for det ukendte, frygt for at blive såret eller frygt for at miste os selv. Lær din særlige frygtskygge at kende og stirre den i ansigtet. Spørg det, hvad det vil have dig til at vide, sidde med det, og først det er tilstrækkeligt udforsket, skal du beslutte, hvad du vil gøre ved det (hvis noget). Vi ønsker, at frygt skal være til stede, fordi det beskytter os, men vi ønsker ikke, at det skal sidde i førersædet i vores liv.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.