4 tip til, hvordan man taler med en defensiv person og holder også din cool ifølge samtaleeksperter

Men selvom en ven eller en elsket synes at være særlig tilbøjelig til at komme ind i defensivt territorium, betyder det ikke, at du er nødt til at gå på æggeskaller, mens du finder ud af, hvordan man taler med dem. Faktisk er der sandsynligvis en vis grad af deres respons, som du kan forholde dig til. ”Vi bliver alle de defensive nogle gange,” siger Roberts. ”Det er bare niveauet for forsvarsevne og bevidsthed om det, der vil variere.”Med det i tankerne skal du overveje følgende tip fra Roberts og Ross for at nærme sig situationen med empati.

3 måder at starte en samtale med en defensiv person:

1. Angiv roligt dine intentioner foran.

For særligt følsomme emner, som du næsten er sikker på, vil generere et defensivt svar, kan det være nyttigt at bare forudse det. ”Du kan for eksempel sige,” Jeg vil tale med dig om, hvad der skete i går. Og jeg vil have dig til at vide, at jeg ikke angriber dig, og jeg vil ikke have dig til at føle dig defensiv. Jeg vil bare fortælle dig, hvordan jeg følte mig, eller hvad jeg tror skete, '”siger Roberts. Dette kan hjælpe dig med at styre forventningerne fra springet.

2. Undgå at lede med en beskyldning.

Den måde, en samtale begynder på, sætter tonen for, hvordan den fortsætter, siger Ross: ”At gå ind med kanoner, der brænder eller dumper alt, hvad du føler på din partner, vil sandsynligvis ikke gå godt, selvom de ikke nødvendigvis er tilbøjelige til forsvarsevne.”Så i stedet for at indlede med det, den anden person måske har gjort forkert, skal.

3. Undgå "altid", "aldrig" og "du" udsagn.

På samme måde som en "du" -erklæring ofte er en måde at kaste skylden på-"du gjorde dette" eller "du gjorde det"-at double ned med superlativer som "altid" eller "aldrig" kan let sprænge samtalen ud af proportioner og få din partner til at føle sig angrebet. Når dette sker, er "den naturlige respons i den anden person at finde undtagelsen, som kan starte dem ned ad et defensivt kaninhul," siger Ross. I stedet foreslår Roberts at bruge 'i' udsagn, såsom 'Jeg er ked af, hvad der skete' eller 'Jeg følte sådan, da du gjorde x.'

4 tip til, hvordan man taler med en defensiv person i varmen fra et argument:

1. Ej din del.

Fordi alles følelser spiller forskelligt baseret på vores unikke sæt tidligere oplevelser, er det meget muligt, at nogen måske fortolker en kommentar fra dig som anklagende, selvom det ikke var meningen. I dette tilfælde er det bedst at undskylde hurtigt for det, de opfattede som sårende. ”Du kan sige, 'Jeg er ked af, at jeg fik dig til at føle dig dårligt. Jeg var ikke på udkig efter at gøre det, ”siger Roberts. Dette enkle trin kan bære enorm vægt, når det kommer til at afbøde spændinger og få samtalen tilbage på banen.

2. Stil spørgsmål.

”Hvis du virkelig er nysgerrig og åben for at høre, hvad din partner har at sige, er det meget mere sandsynligt, at de forbliver rolige,” siger Ross. At åbne gulvet for dem at tale er ikke kun en nyttig samtale taktik generelt, men det kan også give dem chancen for at forklare, hvad der får deres stærke respons også.

Du kan også stille spørgsmålstegn ved, om der var noget, du sagde eller især gjorde, der udløste dem, siger Roberts. ”Dette er en virkelig omsorgsfuld gestus, så længe spørgsmålet er ægte,” siger hun. ”Det viser et ønske om at have et bedre forhold til den anden person og undgå forsvarsevne på linjen."

3. Placer ikke yderligere skyld.

Måske er det værste svar, uanset hvor naturligt det måtte være, at beskylde personen for ... at være defensiv (eller endda værre, af "altid" at være defensiv). Som nævnt ovenfor er det at føle sig angrebet en af ​​de største triggere af forsvarsevne, så at beskylde nogen for at handle på en sådan måde vil sandsynligvis kun tilføje (bogstavelig) fornærmelse mod skade.

4. Tag en pause.

Fysisk fjernelse af dig selv fra det samme rum kan hjælpe med at tackle konflikt og forhindre, at det eskalerer, siger Ross. Nogle gange tager det et par minutter for nogen at indse, at de måske havde en alt for intens reaktion; at behandle det som forsvarsevne; og at være parat til at genindtræde den originale samtale igen. Så længe du er enig i at vende tilbage til samtalen i, for eksempel, 20 minutter, tilføjer Ross-Instead til at afslutte det på en sur note-at tiden alene kan være netop, hvad en person har brug for for at forstå, at dine intentioner aldrig var at skade dem.

Åh hej! Du ligner nogen, der elsker gratis træning, rabatter til banebrydende wellness-mærker og eksklusivt godt+godt indhold. Tilmeld dig godt+, Vores online community of wellness insidere og låse dine belønninger op med det samme.