Brug Gottman -instituttets vrede isbjerge til at løse konflikter hurtigere
Gottman-instituttets vrede isbjerge antyder, at vi visualiserer vrede som-du gættede det-et isbjerge. Over vandet er alt hvad du kan se en lille isbund, du vil med glæde gå ned i dit forhold i (det er vrede). Under overfladen skjuler vi dog mere følsomme, sårbare følelser som jalousi, frygt eller tristhed.
"Næsten altid er vrede et tegn, et symptom, der under vi virkelig er bange, bange for, at noget har truet vores velbefindende, og vi føler os sårbart og bange," siger forholdsterapeut Tammy Nelson, ph.d. ”Når nogen afskærer os på motorvejen, kan vi måske vende dem fuglen eller skrige og råbe eller opleve en oversvømmelse af vrede. Sværger ord, vi vidste ikke engang, at vi kendte tumlende ud af vores mund. Men det splittede sekund inden alt det veje raseri? Vi føler frygt. Frygt for, at vi smadrer ind i den bil, at vores sikkerhed vil være i fare, at vi mister vores fysiske velbefindende, at vi bliver dræbt."I det væsentlige kan du oversætte det mod at blive vred på din partner. Vi bruger som en maske til at skjule de mere delikate følelser, vi er bange for at dele med andre. Når vi tager et minut at overveje vrede -isbjerget, giver vi os mulighed for at hæve vores overordnede følelsesmæssige intelligens og afkøle et argument, før det bliver en kamp (fordi ja, bickring og kamp er forskellige).
Næste gang du føler dig selv dirigere vrede mod din partner, skal du stoppe et øjeblik og tænke på de følelser, der måske gemmer sig inden for. Dr. Nelson anbefaler, at du stiller dig selv et par spørgsmål: Hvad er under vrede? Hvad føler jeg bange for? Hvad får mig til at føle mig sårbar? Hvad er jeg bange for, at jeg mister, eller hvad der vil blive taget væk fra mig? Du føler dig måske bare bange eller usikker på, at din partner forlader dig. At tage et minut at dykke dybt ned i dig selv kan give mulighed for en roligere, mere proaktiv dialog at udfolde.
"Hvis du kan identificere følelserne under vrede, kan det hjælpe med at tale om følelserne, idet du anerkender, at vrede er et forsvar mod de blødere, mere skræmmende følelser," dr. Siger Nelson. At holde dit forhold sunde midler, der giver dig selv mulighed for at se ud over den mest visuelle følelse. Og ærligt talt er det altid dårligt for et forhold at ignorere den nederste halvdel af et isbjerge. Bare spørg Jack Dawson om den.
For øvrig er dette de forbudte sætninger, du aldrig skal sige i varmen fra et argument. Og det er sådan, man ved, om en kamp virkelig er forbi, selvom du har b-adding følelser om det.
