Her er hvordan det faktisk er at leve med lang covid

Min mor elsker at fortælle historien om det tidspunkt, jeg gik til cheerleading-lejren i mellemskolen og var så udmattet, at jeg faldt i søvn med en cheeseburger i min hånd praktisk talt midt-bite. Det er en sjov familielegende, men nu er det et mentalt barometer for min træthedstilstand. Er jeg for træt til at spise? Gå en tur? Mød min ven til middag? Køre en bil? Og måske er jeg ikke udmattet i dette øjeblik, men hvis jeg tager den gåtur eller møder min ven, ofrer jeg min arbejdsdag i morgen?

Det er energitetris og for det meste mister jeg. Hvis jeg gør denne ting, kan jeg ikke gøre den ting. Hvis jeg deltager i denne begivenhed lørdag aften, har jeg brug for en lur før og for at rydde den næste dags tidsplan helt. Hvis jeg går til babybrusebadet og venen middag på samme dag, skal du glemme at være lodret i morgen. Og Gud forbyde, hvis disse begivenheder ikke har et sted for mig at sætte mig ned. I dag kræver mit arbejde sjældent, at jeg er på mine fødder i nogen længere tid, men når det sker, er jeg forberedt på to til tre dage nede med feber bagefter.

En feber er dog gode nyheder! Jeg er taknemmelig, når jeg har feber. Trætheden, hjernetåge, ubehagelighed efter indsættelsen, åndenød-symptomer føles alle så subjektive. I den uvenlige historie fortæller jeg mig selv, de er alle i mit hoved, og jeg er simpelthen doven, stum og gammel. Men en feber er håndgribelig, troværdig og delbar! Det er et symptom, jeg kan føle mig sikker på.

Jeg forventer ikke, at folkene omkring mig har fordøjet fuldt ud hvad der sker med mig. Jeg har altid kæmpet for at bede om hjælp, selv når en opgave er vildt ude af synkronisering med det, der er rimeligt beviset af det sorte øje, jeg gav mig selv, da jeg prøvede at montere mit tv alene flere måneder før kovid (jeg gjorde det dog!). I årevis var "dukkede op" en del af min personlighed, og det er smertefuldt, at jeg ikke kan være den person mere. Jeg skammer mig over, at jeg er for træt til at deltage i babybrusere eller fødselsdagsfester. Når jeg kan dukker op, jeg vil bestemt ikke have, at alle skal vide, hvilken udfordring det var at forberede sig eller de konsekvenser, jeg vil opleve efter. Det er ikke deres problem. Jeg er der, og til dem virker jeg fint, og disse oplevelser handler ikke om mig.

Hvis dette nogensinde slutter, er der lektioner, jeg har med mig. Ironisk nok er min produktivitet steget i lyset af mine symptomer. Jeg har ikke luksus at udskyde, da jeg ikke kan være afhængig af min krop og sind for at kunne arbejde i morgen. Jeg drager fordel af den energi, jeg har, når jeg har den, hvilket giver mig mulighed for at være blid med mig selv på dage, hvor jeg måske ikke er i stand til at udrette alt, hvad jeg gerne vil, for ikke at nævne de dage, jeg ikke kan opnå noget overhovedet. Jeg kan ikke spilde energi på falsk presserende karakter. Og grænser er lettere at holde sig til.

Jeg har brugt hele min karriere på at tro, at hvis jeg ikke besvarede en e -mail, så snart jeg modtog den, mislykkedes jeg. Det viser sig, at meget sjældent er noget legitimt presserende. Panik og angst kan bogstaveligt talt suge livet ud af mig, så jeg er tvunget til at finde den hurtige rute til løsning og sindsro, når jeg konfronteres med forstyrrelse.

Det er taget tid og støtte til at finpudse denne tilgang. Jeg blev først diagnosticeret med depression hos 17 år gammel, så jeg er ikke fremmed for det mørke sted. Men to til tre måneder efter kovid, ramte jeg en ny lav-A-terapi-twice-a-uge, ophold-væk-fra-kanter-og-ledges slags lav. Før min covid positive, havde jeg lige oplevet et transformationelt par år, og for første gang i mit voksne liv vågnede jeg op med energi og formål. Covid fjernede det fra mig på en måde, der føltes så uretfærdigt.

For det meste har jeg holdt min lange covid for mig selv, fordi andre mennesker lider af "rigtige" sygdomme, så hvem skal jeg klage over at være træt og tåget? Jeg er også bange for, at hvis nogen ikke har haft denne oplevelse, tror de måske ikke mig.

Men sandheden er, at jeg ikke har brug for alle andre til at tro, at dette er ægte og forfærdeligt. jeg har brug for at tro det. Jeg er faktisk ikke doven, stum og gammel. jeg er syg. Sikker på, jeg er ikke ved dødens dør, men Kristin, der eksisterede for et år siden, gør det ikke længere, og når jeg trækker gennem sorgens cyklus omkring det, kommer jeg langsomt til udtryk med hvem jeg er lige nu.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.