5 tegn i voksen alder, at du er et barn af en narsissistisk forælder, og hvordan man heles, ifølge psykologer

Nedenfor nedbryder psykologer de almindelige måder, hvorpå et narcissistisk forældre-barn-forhold udspiller sig og deler nøgleadfærdsskilte, som du voksede op med en narcissistisk forælder, samt hvordan man styrer det følelsesmæssige nedfald.

Hvordan narcissisme præsenterer i en forælder og inden for forholdet mellem forældre og barn

Den narcissistiske forælder forventer, at et barn brænder deres stadigt voksende følelse af egeninteresse og egenværdi, enten ved at bede barnet om direkte at passe dem og gøre ting i tjeneste for dem eller ved at skubbe dem til at lykkes på meget synlige måder at forælderen derefter kan tilskrive deres egen succes med at hæve dem. Stort set springer disse tendenser fra dybt siddende usikkerhed, siger Dr. Kriesberg. I det væsentlige er den narcissistiske forælder ikke sikker i deres egen følelse af mig selv og har brug for at få adgang til denne sikkerhed gennem eksterne kilder, herunder deres barn.

”Dette dukker typisk op i to mønstre: det storslåede mønster og det sårbare mønster,” siger Dr. Kriesberg. Med førstnævnte, "Forælderen er brash, fuld af sig selv og skal altid være centrum for opmærksomheden", ikke kun professionelt eller socialt, men også inden for deres eget hjem, siger hun. Deres barn bliver derefter vervet for at hjælpe dem med at bevare den følelse.

Men med sidstnævnte kan forælderen virke "skrøbelig, deprimeret, ængstelig eller trængende," siger Dr. Kriesberg. ”De kan være syge, ustabile eller ude af stand til at pleje eller forsørge deres barn.”I dette tilfælde bliver deres problemer også deres barns problemer,” af hvem de kræver en hel del omhu og opmærksomhed, ”siger hun.

"[Narcissistiske forældre] har en tendens til at være følelsesmæssigt reaktive, men tillader ikke deres barn at have en følelsesladet reaktion og kan endda skamme deres barn for at udtrykke følelser.”-Dr. Nerenberg

I begge scenarier bliver rollerne for forælderen og barnet flippet, siger Dr. Kriesberg, og barnet er forpligtet til at imødekomme forældrenes behov snarere end omvendt. Men skulle barnet have deres egen behov eller følelser, den narsissistiske forælder vil ofte hurtigt afvise dem. ”De har en tendens til at være følelsesmæssigt reaktive, men tillader ikke deres barn at have en følelsesladet reaktion og kan endda skamme deres barn for at udtrykke følelser,” siger Dr. Nerenberg. I stedet for at være empatiske over for bekymringerne fra deres børnepasning-var de til at udtrykke, for eksempel frygt, forstyrrelse eller selvbevidsthed-den narcissistiske forælder ville bare fortælle dem at "komme over det", tilføjer hun.

På samme verden er den narsissistiske forælder tilbøjelig til at afbryde et barn, hvis de finder det, de siger at være uvæsentlige, og kan for meget kritisere et barn, hvis de ikke opretholder et billede, der rekvisitterer forælderen-hvad af deres fysiske udseende eller ydeevne i skole eller fritidsundersøgelser, siger Dr. Nerenberg.

Som et resultat kan barnet begynde at definere deres egen Værd ved deres udseende eller præstationer og stræber konstant efter deres forældres næsten umulige at få godkendelse. Efter et stykke tid kunne denne uudnyttede indsats lade dem føle sig som om de aldrig vil være "gode nok", hvilket fører til lav selvtillid. I det ekstreme kan barnet endda føle sig skyldig for de opfattede mangler, at den narcissistiske forælder kalder og skylden dem selv for at have forårsaget vanskeligheder i deres forældres liv, siger Dr. Nerenberg.

5 adfærdsmæssige tegn på, at du voksede op med en narsissistisk forælder

1. I mennesker er med til en fejl eller befinder dig konstant i en vicevært rolle

”På grund af deres fortrolighed med at prøve at behage en vanskelig forælder, kan et barn af en narcissist senere vælge til dato eller endda gifte sig. Nerenberg.

Forholdet, der først definerede kærlighed til denne person var transaktionelle-de kunne Tjen Deres forældres kærlighed ved at gøre visse ting for dem eller opnå visse succeser-så de har internaliseret kærlighed som betinget og kan søge partnerskaber, der også kræver, at de opfylder visse stive forhold. ”Vi ender ofte med at vælge situationer, der er kendte for os og ender med at genoprette en lignende dynamik,” siger Dr. Dr. Nerenberg.

2. Du tvivler regelmæssigt på dig selv og din virkelighed

Ved ikke at give tro på deres børns følelser, afviser en narcissistisk forælder også ofte deres barns forståelse af virkeligheden. ”De har måske fortalt dig, at visse ting, der skete, faktisk ikke skete,” siger Dr. Dr. Kriesberg. ”Lad os f.eks. En narsissistisk forælder kan sige, 'din bror ville aldrig gøre det. Du skal have banket det over dig selv.'"

Over tid kan disse slags oplevelser "formindske den 'selvfølelse', som du bringer til voksenlivet," siger hun, "og lade dig stille spørgsmålstegn ved dig selv og dine opfattelser."

3. Du er ofte på jagt efter ekstern validering

Et barn af en narcissist lærer i en ung alder, at deres egen værdi er iboende bundet i, hvor meget de kan tilfredsstille andre. Så senere i livet kunne de finde sig selv dead-sæt ved at modtage validering fra andre, at de faktisk tjener dem på en positiv måde.

”Børn af narcissister kan ofte 'høre' deres forældres alt for kritiske stemme i hovedet, som en optagelse, der ikke slukker,” siger Dr. Kriesberg. Og en måde at sænke sit volumen på er at anmode og modtage fra andre de positive bekræftelser, at deres narsissistiske forælder sjældent, hvis nogensinde, leveres.

4. Du nedgraderer, afviser eller skjuler dine følelser eller følelser

Måske er et af de mest almindelige tegn på, at du voksede op med en narsissistisk forælder, tendensen til at annullere dine egne følelser og følelser. Som nævnt ovenfor har et barn af en narcissist rutinemæssigt deres følelser afskediget, så det giver kun mening, at de over tid ville tro, at deres egne behov skal være uvæsentlige og uden betydning, siger Dr. Nerenberg.

Denne tro kan manifestere sig på et par forskellige måder: i nogle tilfælde kan du bare føle dig som om andre menneskers behov og lykke altid vil være grundlæggende vigtigere end din egen (og dermed ignorerer du bare dine behov). I andre tilfælde kan du faktisk have svært ved at sætte dine følelser i ord eller endda vide, hvordan du har det, i betragtning af at du sjældent fik tilladt pladsen til at formulere dine følelser i hele barndommen, siger Dr. Kriesberg.

I endnu andre tilfælde, "kan du føle behovet for at skjule dine virkelige følelser fra en ven eller partner på samme måde som du engang lærte at skjule dine autentiske følelser for en narcissistisk forælder," siger Dr. Dr. Nerenberg. ”Da du var sårbar med en narsissistisk forælder, blev du sandsynligvis latterliggjort eller ignoreret, så du lærer at undgå at være sårbar med andre senere i livet."

5. Du har svært ved at stole på andre

Manglende tillid flyder direkte fra kampen med sårbarhed, der er nævnt ovenfor. Så snart et barn af en narcissist føles som om de ikke kan åbne op for en ven eller partner (af frygt for kritik eller latterliggørelse, eller bare dyb selvtvivl), lukker de døren for at stole på.

”Når du vokser op med en narsissistisk forælder, vokser du op med en forælder, der ikke kun ikke ser eller validerer dine følelser, men også aktivt kan narre eller endda nægte dine følelser,” siger Dr. Kriesberg. Som et resultat er det ikke underligt, at du senere måske har sat en mur op og har problemer med at komme tæt på eller faktisk stole på andre-holder som en mekanisme til selvbeskyttelse, siger Dr. Nerenberg.

Sådan heles man fra oplevelsen af ​​at blive opdrættet af en narsissistisk forælder

Begge psykologer understreger vigtigheden af ​​at uddanne dig selv om forældrenes narcissisme. Det er kun ved at forstå narcissismens mønstre og dens indflydelse, at du kan "stoppe med at beskylde dig selv for ikke. Nerenberg.

At lære om narcissisme i forhold mellem forældre og barn kan også hjælpe dig med at danne forbindelser mellem ting, der i øjeblikket modvirker dig (som en kritisk bemærkning) eller vejspærring dine forhold (som en manglende evne til at være sårbar) og forskellige traumatiserende interaktioner med en narcissistisk forælder i din barndom. ”Disse oplevelser fra at vokse op har en tendens til at sidde fast i de følelsesmæssige dele af vores hjerne, ude af opmærksomhed,” siger Dr. Dr. Kriesberg. ”Men at skabe forbindelser mellem disse tidligere oplevelser og aktuelle, du har, kan hjælpe dig med at lære, hvordan og hvorfor du bliver følelsesmæssigt frosset i visse reaktioner."

Når du først har den opmærksomhed, "kan du begynde at tage skridt til at minde dig selv om, at du er i 'her og nu'" og ikke længere behøver at svare eller reagere, som du engang havde brug for, siger Dr. Kriesberg. Et par af hendes indledende henstillinger? ”Beroligende vejrtrækning, bevæger din krop, taler til dig selv med venlighed og gentager en beroligende eller styrkende sætning i dit hoved,” siger hun.

På lang sigt er det også vigtigt at genkende og mærke de følelser, der bobler op omkring forhold og de behov, du har af andre i dit liv, siger Dr. Nerenberg. Ved at gøre det, "kan du finde empati og medfølelse for dig selv," især efter at have haft dine følelser og behov så let ugyldigt af en narsissistisk forælder, siger hun. På denne verden foreslår hun også at prioritere venskaber og mentorforhold, hvor empati er normen, og at se en terapeut, der kan guide dig mod støttende forhold og væk fra destruktive forhold.

Mens du bevæger dig gennem denne helingsproces, er det også vigtigt at sætte grænser med din narcissistiske forælder. ”For eksempel kan du indstille en grænse, som din forælder (e) ikke kan ringe til dit hjem efter en bestemt tid eller ikke er i stand til at dukke op uanmeldt,” siger Dr. Dr. Nerenberg. ”At begrænse din tid med din narsissistiske forælder er afgørende for at helbrede og leve dit eget liv."