At leve med OCD er langt mere kompliceret end den 'pæne freak' stereotype

For mig startede det med en fiksering af min mors ord. Fra en ung alder, hver gang hun talte, måtte jeg høre hvert ord. Og jeg mener hver ord. Hvis hun ringede til mig, mens jeg var i bilen, ville jeg tvinge den, der kørte for at slukke for musikken, så jeg ikke ville gå glip af noget, hun sagde. Hvis vi så på en film, og hun havde noget at sige, ville jeg få hende til at slå pause, så hendes kommentar ikke ville blive druknet af filmen. Alt hvad jeg ville savne, jeg ville bede hende om at gentage ord for ord. Hvis hun ikke kunne huske, ville mit hjerte slå hurtigt, tårer ville godt op i mine øjne, og jeg ville bruge de næste 20 minutter på at få min krop til at stoppe med at ryste. Det føltes som om jeg ikke kunne leve uden at vide, hvad hun sagde.

Hver dag fortalte jeg mig selv, at jeg var den værste person, der nogensinde havde gået denne jord for at have så forfærdelige fantasier og tanker.

Derefter i slutningen af ​​ottende klasse, da jeg skulle fejre slutningen af ​​mellemskolen gå til danse og klasseture med venner, begyndte jeg at eksamen-jeg begyndte at opleve indgribende tanker. Indgribende tanker, som i det væsentlige er intense, angstfremkaldende tanker, der kan sidde fast i en persons sind, kan ske for alle, der hver så ofte. Men som jeg først lærte senere, når du har OCD, er tankerne ukontrollerbare og ærligt talt skræmmende. Jeg var stadig et barn på 14, men alligevel livlige scener med mord og selvmord spillede konstant i mit hoved, fra det øjeblik, jeg vågnede, indtil det øjeblik jeg gik i seng. Disse tanker fik mig til at føle, at jeg var uren og umådelig; Det modsatte af, hvordan jeg blev lært, at en "normal" pige skulle være. Og det fik mig til at tænde for mig selv-hver dag fortalte jeg mig selv, at jeg var den værste person, der nogensinde gik til denne jord for at have så forfærdelige fantasier og tanker.

Den sommer, der sad på terrassen i min bedstemors lejlighed i Indien, var jeg træt af at føle mig sådan. Jeg greb min telefon og skrev mine påtrængende tanker i Google. Jeg skummet kort gennem et blogindlæg af en person, der beskrev at have lignende tanker som mine.

”Du kunne have OCD,” kommenterede en bruger. ”Det kan være grunden til, at du tænker på disse ting."

Jeg børstede af det, jeg havde læst som helt hjælpsom. Der er ingen måde, jeg har OCD på, jeg troede. Jeg har aldrig været interesseret i rod.

Over tid begyndte jeg mindre ofte at tænke på disse voldelige billeder. Jeg blev besat af nyskolens nyhed, fik nye venner og tilbragte det meste af min tid distraheret af glæder, jeg ikke havde oplevet før. Jeg havde stadig påtrængende tanker, og jeg følte mig stadig forvirret hver gang min mor talte, men jeg troede, at tingene var blevet mere håndterbare, fordi jeg var for travlt til at fikse på enhver foruroligende tanke længe.

I løbet af mit andet år på gymnasiet, efter at have oplevet anfald af svær depression og angst-hvilket nu ved jeg ofte at forekomme med OCD-I besluttede at se en terapeut. Det var der, jeg talte med hende om min besættelse af ord og sætninger, og mine påtrængende tanker. I slutningen af ​​denne session diagnosticerede hun mig med tvangslidelse. Det er fire år siden den aftale, men det vil altid være det første øjeblik, jeg følte mig set.

Mens de værste af mine påtrængende tanker har beroliget post-puberty (delvis takket være terapi og medicin for at hjælpe med at håndtere mine symptomer), er nogle af mine frygt og tvang ændret, da jeg er blevet ældre. At føle sig ren er stadig en stor trigger for mig, men nu er det udviklet fra mine tanker til en øget følelse af berøring. Jeg er bange for affald, fordi at møde det får mig til at føle mig beskidt, skylle retter og sætte dem i opvaskemaskinen får mig til hele dagen. (Pligter derhjemme føles næsten umuligt-at jeg ikke tror, ​​at mine hårdtarbejdende indvandrerforældre nogensinde ville forstå.)

OCD er en af ​​mange facetter, der udgør, hvordan min hjerne fungerer. Det er en del af hvem jeg er, lige så meget som min kærlighed til Taylor Swift- eller Bollywood -film.

Heldigvis har jeg været heldig nok til at finde venner på college, der kæmper med de samme tanker og tvang. Når vi er omkring hinanden og oplever påtrængende tanker, siger vi dem højt-og vi griner af det. Det hjælper med at få dem til at føle sig mindre skræmmende og overvældende.

Jeg har også lært mestringsmekanismer gennem mange års terapi, der hjælper mig med bedre at styre min OCD. Hver gang mit hjerte slår hurtigere efter at have forladt en samtale med min mor, sidder jeg med mig selv i 20 minutter og minder mig selv om, at det ikke er verdens ende, at jeg ikke vil dø, fordi jeg ikke hørte, hvad hun sagde første gang. Jeg siger mig selv, at dette er mindre hindringer i et meget større, mere opfyldende liv, som jeg har tilbage til at leve. Dette kan virke mindre, men min terapeut har lært mig vigtigheden af ​​at vente på min øjeblikkelige reaktion, når jeg falder i panik og tænkning.

OCD er ikke let. Det føles undertiden som et gapende hul i mit liv, en der får mig til. Hvad jeg lærer-hvad mine omstændigheder har tvunget mig til at lære-er, at disse ting ikke ændrer min karakter. OCD er en af ​​mange facetter, der udgør, hvordan min hjerne fungerer. Det er en del af hvem jeg er, lige så meget som min kærlighed til Taylor Swift- eller Bollywood -film.

Obsessiv-kompulsiv lidelse er så meget mere end hvad det er afbildet som i tv og film. Renlighed kan spille en stor rolle i nogens OCD, men det er skadeligt og urimeligt-for alle mennesker, der lider af OCD-til kun at tildele dem denne fortælling. Emma Pillsbury's Obsessive-Compulsive Disorder ligner intet som min, og ved at dele min egen oplevelse med OCD, håber jeg, at jeg kan hjælpe nogen bedre med at navigere i deres.