Som alt andet i livet udvikler dit romantiske forhold sig med alder og tid

Lær om de 5 ændringer, der sker over tid midt i faser af et forhold.

Ændring 1: forelskelse af sårbarhed

Begyndelsen på forholdet er normalt glat sejlads, i betragtning af at det i henhold til forskningen fra den biologiske antropolog Helen Fisher, ph.d.-de tidlige kærlighedsdage drives af testosteron og østrogen. ”Denne fase af lyst varer et par uger til et par måneder,” siger Dr. Dr. Solomon. ”Psykologisk er der tidlig idealisering. Du er investeret i din nye partner, der ser dig i det bedst mulige lys. Du ser dem også gennem rosefarvede briller."

Selvfølgelig varer dette ikke evigt, hvilket bringer os til slutningen af ​​vores første første fase af et forhold. ”Der er altid et fald fra nåde: den første skuffelse. Den første kamp. Første gang du ser din partner stresset, bange eller demoraliseret. Eller første gang du lader dem se dig på denne måde, ”siger Dr. Solomon. På dette tidspunkt begynder mange par at opleve en "kærligheds tømmermænd", hvor de "er klar over, at kærlighed er mere end en fysisk attraktion, og romantik svarer ikke til det virkelige liv," Dr. Siger Ivankovich.

Når dette sker, og du bliver sårbar og begynder at opleve konflikt, skal du holde øje med røde flag, som tilbagevendende konflikter, vanskeligheder med at åbne op og føle sig håbløs om forholdet. I tilfælde som disse, dr. Solomon foreslår at overveje parterapi for at tackle problemer direkte og beslutte, om der er en levedygtig fremtid for Unionen.

Ændring 2: sårbarhed over for stabilitet

Sårbarhed kan skabe uoverensstemmelser og reelle diskussioner om fremtiden, men efter at støvet sætter sig, er der ofte en periode med stabilitet. ”Du finder ud af, hvordan man arbejder sammen,” siger Dr. Ivankovich. ”Partnere holder op med at forsøge at ændre hinanden og fejre i stedet deres forskelle."

Mens forholdet bliver stærkere og mere acceptabelt, er det almindeligt at ønske at aftage af. ”Hvis de tidlige kapitler handlede om døgnet rundt tid sammen, er det normalt at begynde at have brug for lidt mere plads og tid fra hinanden,” siger Dr. Solomon, tilføjer, at dette også gælder intimitet. ”I veletablerede seksuelt monogame forhold har kvinder især en tendens til at opleve et fald i spontant ønske og en stigning i lydhør ønske.”Det betyder, at det er mindre sandsynligt, at de vil hoppe deres partners knogler, men er ofte i stand til at komme i humør med en vis opmuntring.

Men hun tilføjer, at ændringen til stabilitet er let at fortolke negativt. ”Vi risikerer at tilføje en historie til skiftet, ligesom” Min seksuelle ønske om min partner ændrer sig, så det må betyde, at vi ikke har ret for hinanden, eller jeg er ude af kærlighed med dem, ”" Dr. Solomon siger, at det hurtigt præciserer, at seksuel lyst er noget at aktivt dyrke og arbejde på i ethvert langsigtet intimt forhold. "Seksuel monogami er langt fra kedelig, når begge partnere er forpligtet til at fortsætte med at udvikle sig og udforske deres seksualitet, som enkeltpersoner og som et par."

Skift 3: Stabilitet til engagement

Nogle gange involverer forpligtelsesfasen for et forhold ægteskab eller at flytte sammen. Andre gange er det bare en samlet indsats for at flette liv og holde sig sammen i lang tid. ”Dette trin er ikke uden dens argumenter, men du ved, at et argument ikke er slutningen på et forhold,” siger Dr. Dr. Ivankovich.

Dette er også den periode, hvor par begynder at forstå, at det at opretholde et forhold tager arbejde og en vilje til at acceptere forandring og udvikle sig i samme retning.

Ændring 4: Forpligtelse til tilknytning

”Langsigtede forhold flytter ind i tilknytning, som handler om at skabe et hjem, beskytte hinanden, sikkerhed og sikkerhed, hæve en familie og fælles interesser og værdier,” siger Dr. Solomon. I denne fase kan du vælge et sted at slå dig ned, få børn og investere i at opbygge et liv sammen.

Og selvom det ikke er et nødvendigt skridt eller et, der er rigtigt for hvert par, dr. Solomon siger at have et barn “ændrer hvordan par markerer tidens gang.”Forankringen af ​​dit forhold er ofte alder og fase af dine børn:” At opdrage et barn sammen bringer nye muligheder for forbindelse omkring det fælles formål med familielivet, ”siger hun. ”Forpligtelse uddybes, og der er nye muligheder for intimitet og nærhed. Der er også nye muligheder for konflikt."

Hver partner giver mening om, hvordan man skal være både en intim partner og en forælder-roller, der ofte er i konflikt med hinanden. Og da du ikke kan gå hjem igen, som de siger, at vende tilbage til livssituationen med bare din partner vil ikke se nøjagtigt ud, som det gjorde for så mange år siden. Alligevel, som tidligere nævnt, er forandring god. ”Når et par har viet årtier til at opdrage børn sammen, kan det tomme rede være både spændende og lidt skræmmende. Der er mere plads til at pleje intim forbindelse, men det kan tage nogen tid at slå sig ned i dette nye kapitel."

Ændring 5: Vedhæftning til “Bliss”

Fasen efter at have opdrættet børn eller efter at have lagt alle stykker i dit liv på plads, kan ofte være den mest givende. Dr. Ivankovich kalder det "relationel lykke", fordi du har lagt arbejdet for at give næring til en kærlighed, der er udstyret til at stå tidens prøve. ”I dette trin anerkender parret, hvad det betyder at elske hinanden på alle faser og fortsætter med at vælge at gøre det."

Når par omfavner uundgåelige forhold ændrer sig snarere end at frygte dem, får de opdage nye, spændende aspekter af deres partner, der holder partnerskabet konstant fascinerende, dr. Solomon siger og tilføjer, at det samme gælder for seksualitet. ”Hvem du er seksuelt på 19 er forskellig fra 39 og 59. I den forstand gør et par aldrig den samme kærlighed to gange. Sikkerheden ved det intime partnerskab skaber betingelserne for eventyr og risikotagning."

Alle aspekter af romantiske forhold er konstant i flux og udvikler sig, ligesom alle mennesker er. Sikker på, dette kan være udfordrende-men er ikke de fleste ting, der er værdige til hårdt arbejde og dedikation? Svaret er et helhjertet ja, og muligheden for at vokse både uafhængigt og inden for rammerne er dit forhold bare en vidunderlig virkelighed, ikke noget at kæmpe imod.

Nu hvor du er klarere over, hvordan du omfavner faserne af et forhold, et par ting, du måske ikke ønsker at omfavne: snyder og narcissister.