”Jeg troede, at min højt fungerende angst gjorde mig bedre til mit job. Jeg var så, så forkert ”

Tænk på det som det "alt er fint" meme-du ved, hvor hunden sidder ved et bord, drikker kaffe, mens huset brænder ned omkring det? Kun du siger det, mens du skynder dig rundt i rummet, halvblind, prøver at udsætte brandene, der brænder rundt omkring dig.

Tænk på højt fungerende angst som den "alt er fint" meme. Kun du siger det, mens du skynder dig rundt i rummet, halvblind, prøver at udsætte brandene, der brænder rundt omkring dig.

Der er mange opfattede positive ting, der kan komme ud af at leve med højt fungerende angst. Du ser og ved, hvad verden ønsker og forventer (fordi du altid tænker på, hvad folk vil): nogen smart, udadvendt, hurtig, proaktiv, detaljeret orienteret, ordnet, hjælpsom, lidenskabelig og loyal. Så du er det hele tiden, ingen undtagelse. Du har lyst til en blæksprutte faldt ned i en Sarah Jessica Parker -film: ”Jeg ved ikke, hvordan hun gør det!”De udbryder. Det gør du heller ikke! Du er stolt, men også udmattet. Er det, hvad det tager, hele tiden?

Men der er negativer, og de tager dig ud. Du er et folks behageligt, ja, men også en aldrig-nutidig, årlig overtænkende, konstant validation-behov. Du er sandsynligvis nogen, der ikke kan sige nej, og som folk har svært ved at læse-når dit sind racing, det kan virke som om din opmærksomhed altid er halvvejs til et andet sted. Måske er du en søvnløshed (som mig), fordi den konstante hvirvel af bekymringer omkring din hjerne holder dig op om natten. Og du kan endda møde øjeblikke af ekstrem udsættelse, fordi du ikke ved, hvordan man træffer en beslutning, når det rigtige, fair valg ikke umiddelbart er klart. (Men selvfølgelig vil din hjerne finde masser-Mere end masser-af andre ting at gøre i stedet for den ting, du skulle gøre.)

Angst tilsyneladende gav mig en fordel ... men jeg blev bevist forkert

Jeg troede, at min angst var virkelig god for min karriere. Og det var det i et stykke tid. Da jeg var administrerende redaktør på et populært websted, troede jeg, at min angst gjorde mig til en bedre, mere medfølende manager og multi-tasker. Fordi jeg konstant stillede spørgsmålstegn ved mig selv og forventede potentielle hindringer for andres produktivitet, kunne jeg ofte forudse og løse problemer, før de endda var en hypotetisk glimt i en andens øje. Jeg fortalte mig selv, at det at være lavmælt, hemmeligt ængstelig hele tiden var bare en bivirkning af denne ”medfølende gave."

Og så oprettede jeg min egen webserie.

At få showet grønbelyst var en af ​​de drømme, der på én gang var nøjagtigt, hvad jeg ville, og også så meget større, end jeg forventede. Jeg ville have mit show-A-rum til kvinder og ikke-binære mennesker, der uden nogen , inkluderende nok af mænd til at dæmpe bekymringerne fra de kræfter-der er ... mens de også stadig er sjovt og useriøst nok til at holde folk tilbage for mere.

Angst vil sive ind i enhver spalte i dit væsen, der hævder urimelige forventninger er let opnåelige ... hvis du bare ikke var det, ja, du.

Jeg ville ikke have det forkert-nuancen for diskussionerne skal være perfekt! Det sjove skal være uproblematisk!-Men da forproduktionen trukket videre i årevis, gik mit sind i overdrive og forsøgte at forhindre en stadigt voksende vaskeri over problemer, min angst-ridede hjerne blev ved med at drømme.

Jeg konfronterede den bekymring ved at påtage mig mere arbejde omkring showets skabelse. Bestemt, jeg kunne brainstorme med designteamet og ansætte et produktionspersonale og skrive manuskripterne og komme med 20 nye segmentalternativer, og idet de er godkendt til luft, og forskning dem, og book gæsterne og paneldeltagerne , og være vært for showet ... alt sammen mens jeg stadig udfører mit andet fuldtidsjob. Alle andre, der har succes, kan gøre alt dette selv! Jeg sagde til mig selv. Bare et lille ekstra arbejde her, endnu et par minutter der, og og ..

Men den angst, der altid havde været min ven, presset mig til at gøre det hele og gøre det bedre end nogen anden, fik mig til at spiral ud af kontrol. Fordi der er altid vil være en måde, vi kan forbedre os selv, vores kreationer og vores ideer. Og efterhånden som virksomheden voksede og systemer ændrede sig, fortalte kolleger, at jeg gjorde for meget og overskred grænser. Så jeg begyndte at hyperanalysere min hver bevægelse, følelse, begrundelse og tanke. Jeg var plaget af selvtillid: blev jeg for stor til mine britches? Gjorde jeg en bjørnetjeneste til det samfund, jeg elskede? Var jeg ikke god nok, dygtig nok til denne enorme mulighed? Jeg voksede stadig mere ulykkelig og følte mig besejret af grunde relateret til showet og ikke.

Alt dette konvergerede på bombastisk måde, da de tog showet væk. Ikke helt på grund af hvordan jeg administrerede show-der var flere faktorer uden for min kontrol, der også bragte denne on-men denne historie handler om, at jeg tog ejerskab for, hvordan min angst spillede en rolle. Og til sidst, det, jeg elskede så obsessivt og arbejdede så meget hårdt på at lave? Det gjorde ikke noget, at jeg på egen hånd slog det op og gjorde det til noget, folk ville have. Det ville nu tilhøre en anden. Jeg blev knust.

Min angst er en løgner-og jeg lærer at indstille den

Dette var den første store katastrofe i min karriere, og det er ikke nødvendigvis overraskende at se tilbage på min egen del af, hvordan det hele spillede ud. Jeg har altid været sådan: bekymret, ængstelig, forsøger at behage. Og hver gang mine drømme føles næsten inden for rækkevidde, har jeg en tendens til at fumle og smuldre. Men det var først, før jeg mistede showet, at jeg indså, at jeg var nødt til at skrue mig væk fra mine sædvanlige mønstre og opførsel. Jeg var nødt til at prøve, uanset hvor underlig og fremmed og forkert det føltes, at gøre og føle det modsatte af, hvad min angst fortalte mig. Hvis jeg ville have dette liv, var jeg nødt til at forankre mig til en virkelighed, der er befordrende for min egen succes i lyset af fiasko.

Det er noget, jeg har arbejdet på lige siden. Nogle dage er bedre end andre. Når min angst fortæller mig, at jeg er doven affald, prøver jeg at forklare min hjerne, at jeg gør mit bedste. Når mit hjerte begynder at løbe, tager jeg et par dybe, beroligende åndedræt. Jeg prøver at meditere regelmæssigt. Og hver gang min hjerne prøver at fortælle mig, at jeg kun er noget værd for samfundet, når jeg gør alt ihjel ... Jeg minder mig selv om, at det ikke er sandt. Det er ikke let, det fungerer ikke altid, men jeg prøver alligevel alligevel. Alternativet, som jeg har lært gennem at leve det, er ikke noget godt.

Fordi angst er en løgner, og det er den ærlige sandhed. Det fortæller dig, at du er dum og unalented. At du er et monster med forfærdelige intentioner. Og nej, du kan ikke overliste det ved at prøve at bevise det forkert. Det er løgnen af ​​højt fungerende angst: det vil knuse dig til underkastelse med din egen følelse af selv. Det vil sive ind i enhver spalte i dit væsen, der hævder urimelige forventninger er let opnåelige ... hvis du bare ikke var det, ja, du.

Det kræver enormt arbejde, der aldrig rigtig ender-og en masse prøve og fejl for at finde ud af, hvad der fungerer for dig at omgå det. Men du er nødt til det, fordi du er mere end den løgne, din angst fortæller dig. Du er bedre end den løgner, der bor i dit hoved.

Angst er et alvorligt spørgsmål-her er så mange mennesker tavse om det. Og hvis du kæmper for at finde en terapeut, så tjek denne vejledning for at gøre processen lidt lettere.