Hvordan man taler om mental sundhed på en måde, der faktisk er nyttig

Men hvorfor? At være ærlig, det får ofte folk til at føle sig som om de er ude af stand eller stumme. ”Desværre vil denne slags situation ske regelmæssigt,” advarer Sandler. For at omgå det, foreslår hun at komme med et par svar, der anerkender deres ord, men ikke krænker dine egne grænser (mere om dem senere). Tænk på måder at takke personen for at prøve, uden forpligtelse dig selv til at gøre, hvad de foreslår, siger hun. "For eksempel 'Tak for dine tankevækkende anbefalinger,' eller 'Jeg er så glad for, at det fungerede for dig, og du har det godt med at dele med mig. Jeg er ikke klar til at tage andres råd, men jeg vil spørge dig, når jeg er klar.'"

Gør ikke: Fortæl dem “Alle føles på denne måde”

Ligesom uopfordret råd, ser udtrykket "alle føles på denne måde" som en positiv-men det kan slå tilbage, spektakulært. Nogle gange er dette absolut vejen at gå: mange mennesker vil bare ikke føle sig alene. Men hvad føles som en meget støttende sætning-yDu er ikke alene! Så mange mennesker har at gøre med ting ligesom dig! Og hvis de kan gøre det, kan du også!-kan lyde som: ”Alle føles sådan, og de overlever. Hvorfor er du ikke? Hvad er der galt med dig?”Til nogen, der lever med mental sygdom.

Sandler foreslår at overveje situationen og dit forhold til personen først: ”Ofte anbefales det at undgå den motiverende afslutning på den støttende sætning. Stop, mens du er foran. 'Du er ikke alene' er nok det meste af tiden.”Og det er vigtigt, hun gentager sig for konstant at vurdere, hvordan den person, du taler med, reagerer på dine ord. ”Smilte de og sagde jeg ved, tak. Eller bøjede de deres hoved uden indikation af at løfte deres humør?"

"'Du er ikke alene' er nok det meste af tiden.”-Makenzie Sadler

Så hvordan får vi nogen til at føle sig mindre alene i deres sorg uden at få dem til at føle sig inhabil? En støttende personlig og relatabel erklæring som "Jeg er altid her for at tale", "Du er ikke alene" eller "Dette suger, jeg er her for dig" er ofte vejen at gå, siger hun. Dog: ”Undgå sætningen, 'Jeg hader at se dig på denne måde, hvad kan jeg gøre?'Hvis personen ikke allerede bad dig om noget specifikt, ved de ikke, hvad du kan gøre for dem."

Ikke: Stil for mange spørgsmål

Når nogen kæmper med deres mentale helbred, er de ofte i en tåge, de ikke forstår, og at vide, hvad de vil eller har brug for. Sandler foreslår Tilbud Ting snarere end at spørge, da ”beslutningstagning og problemløsning [i denne tilstand] ikke er lette.”I stedet foreslår hun at være specifik:" Som, 'Jeg kommer til at hente dig i morgen aften, og vi skal til spisestuen,' eller 'Jeg vil ringe til dig efter middagen i aften bare for at sige hej.'Dette giver personen mulighed for at sige nej tak, men minder dem også om, at de har nogen der for dem."

Gør: Sæt sunde grænser

Nogle gange har du lige nået din grænse for at diskutere store, tunge emner, og du har brug for en timeout. Så hvordan sætter du grænser uden at skade den anden persons følelser? ”Prøv at evaluere, hvilke grænser der er permanente for dit velbefindende, og hvilke der er midlertidige,” fortalte Sandler os. ”Dette vil hjælpe dig med at ramme dem, når du kommunikerer med andre. Nogle gange har du brug for en hiatus fra et følelsesmæssigt vanskeligt eller anstrengende forhold, men du ved, at du kommer tilbage til dem. Andre gange skal du permanent fjerne dig selv fra et giftigt miljø eller forhold."

Dette kan være svært at opnå, når du konstant føler dig som om du er en byrde (som mental sygdom så ofte gør). Sandler foreslår medfølelse med dig selv i disse øjeblikke.

”Det er en proces, og der foretages fejl. Det er svært at indstille grænser midlertidigt eller permanent! Tag det et skridt ad gangen og vær stolt over, at du respekterer dig selv, ”siger hun og tilføjer:” Husk, du er ikke en byrde."

Gør: Vær så klar som muligt om forventningerne

Ord betyder noget, og hvordan du taler betyder noget, uanset hvilken side af samtalen du er på. Dette er måske, hvor de mest utilsigtede slip-ups sker: folk føler sig som om "ægte" følelser overføres gennem subtile handlinger, ord eller endda kropssprog.

”Det er vigtigt at tage Frank Stock af situationen, både du og de mennesker, du taler med, er i, følelsesmæssigt og personligt,” forklarer Sandler. ”Find ud af, hvad der er vigtigt for den anden person, og se, om dette er en god tid både bogstaveligt og følelsesmæssigt. Hvis du kender intentionen og den vigtigste interesse for samtalen, fjerner det gætter, akavede interaktioner og følelser af ikke at blive hørt. Et venligt og tankevækkende eksempel kan være at sige noget i retning af, 'Jeg vil gerne høre dig og ikke fejlagtigt fortolke dine følelser eller behov. Vil du have mig til bare at lytte eller håber du på noget specifikt fra mig?'"

At tjekke ind med personen for at se, om de har den mentale energi eller kapacitet til at have samtalen i første omgang gør vidundere.

At tjekke ind med personen for at se, om de har den mentale energi eller kapacitet til at have samtalen i første omgang, gør også vidundere. Gå ikke over bord med det-det kan være nedladende, sætte folk på forsvaret eller bare gøre dem nervøse. Men blot at genkende den anden person på denne måde får alle til at føle sig overvejet og giver kontekst for dig og den person, du taler med, hvilket betyder, at alle kommunikerer bedre.

Gør: Styr væk fra sammenligninger

Det er let at prøve at sidestille to situationer for at give perspektiv. Men nogle gange gør denne slags sammenligninger mere skade end godt. Sandler foreslår at undgå dem-eller i det mindste forstå, hvor du kommer fra. ”Jo længere du er fra virkelig at føle eller opleve, hvad personen føler, desto mere sandsynligt vil din sammenligning slå tilbage. Tving ikke en historie til at forsøge at forholde sig eller dele medfølelse, ”siger hun. "Jo mere du lytter og forestiller dig, hvad de oplevede, eller hvordan de har det, jo mindre er du tvunget til at dele dine oplevelser. Stræb efter medfølelse, bevæge sig væk fra medlidenhed."

Men hvordan prøver du at forholde dig til mennesker, der lever med mental sygdom uden at lyde som om du minimerer deres smerte? Dette er vanskeligt, indrømmer Sandler. ”Stigma løber voldsomt i vores samfund, og uddannelse af mental sygdom mangler alvorligt. Mennesker, der lever med psykisk sygdom, behandles ofte forskelligt. Dette er ikke altid dårligt eller negativt, og nogle gange er det bare at undgå. De to bedste måder at prøve at forholde sig til mennesker, der lever med mental sygdom, er først at se dem som en person og anden uddanne dig selv ... Hvis du ser dem som en person først, vil du være i stand til at forholde dig mere naturligt til oplevelser snarere end at forsøge At finde ud af, hvad der foregår internt, at de sandsynligvis også kæmper for at forstå."

Noget, der sidder fast med mig for nylig, er en idé, jeg læste i Brene Browns bog, Stiger stærk, om at nærme sig enhver situation i livet med tankegangen om, at ”alle bare gør deres bedste.”Det er en perspektivskifter, der ikke er så original (jeg er sikker på, at jeg hørte noget lignende på Mister Rogers 'kvarter som barn)-men det er ikke mindre vigtigt.

At tale med dine kære om mental sundhed behøver ikke at være så hård som det er i øjeblikket: Med nåde og tålmodighed, når vi ser mod delt forståelse, kan tingene blive bedre.