Hvordan man beslutter, hvilke venskaber der er værd at holde sig til gennem livet

Sagen for at tackle, snarere end at ignorere, afstand i venskab

Når forhold holder op med at føle sig godt, forlader mange af os dem i limbo i stedet for direkte at tackle udfordringerne. Men når vi holder fast ved forhold, der ikke føler sig klar, skaber vi en kontekst af, hvilken forholdsekspert Esther Perel refererer til som "stabil tvetydighed" eller tilstanden af ​​at være for bange for at være alene, samtidig med at , ærligt og helt engagerer sig i udviklingen af ​​intimitet.

Uligheden kan føles som om vi er i et holdingsrum og venter på at se, hvem der vil foretage det første skridt eller budet på forbindelse. Sagen er, at disse arrangementer faktisk holder os tilbage fra at forfølge bedre forbindelser eller alternativt sige nej til dem, vi ikke ønsker at have en frontrow-billet til vores liv. Ingen personer i forholdet føles som om deres behov bliver opfyldt, hvilket kan have negative konsekvenser for vores følelsesmæssige og fysiske velvære.

Almindelige grunde til, at venskaber ændrer sig

Levede oplevelser som en del af at vokse op

Når vi vokser, ændres vores behov, og det samme gør vores forhold. Venskaber i barndommen kan have følt sig stabile, fyldt med ritualer som efter-skolespil og studerer på biblioteket; De følte, at de varede for evigt. Så er der et skift med voksen alder, når vi ikke længere har metronomen, der holder os alle på den samme tidsplan.

Vi begynder at rejse ned ad forskellige stier, overholde forskellige værdier og i det væsentlige blive nye mennesker, da vores levede oplevelser former os. Selvom dette er helt normalt, har vi ikke et kulturelt sprog til at tackle disse forholdsdestabiliserende ændringer. Mange af os har en tendens til at undgå at tackle afslutninger og skift for at undgå den tilhørende sorg, der følger med dem. Ændring kræver tab, så for at indrømme, at et venskab ikke længere er sjovt eller energisk, kommer med følelser som smerte, sorg eller endda vrede (indikatoren for tilstedeværelsen af ​​uopfyldte behov).

Den nukleare familie og individualisme er grundet i amerikansk kultur-på bekostning af venskab

Der er en enorm investering i parret, og den nukleare familie-it er statssanktioneret og økonomisk incitamenteret med skattelettelser og fordele. Datingindustrikomplekset er bygget på ideen om, at det at være enlig er et problem, der skal være fast-forskning, og at give dollars sættes i retning af at forstå romantiske kærligheds-rekent-data viser, at næsten 370 millioner mennesker i U.S. leder efter kærlighed online. Jeg kunne ikke finde en eneste statistik, der måler dem, der søger venskab online-vi måler det ikke, fordi vi ikke kulturelt værdsætter det.

Samfundet er ikke naturligt oprettet for os at skabe eller opretholde venskaber som voksne. Dette lader mange mennesker føle sig isoleret og frakoblet fra samfundet, læner sig for meget på sig selv eller deres partnere til at føle sig næret. Faktisk er procentdelen af ​​amerikanere, der siger, at de ikke har en eneste nær ven, firedoblet siden 1990, ifølge Survey Center for American Life.

Kapitalisme er i strid med relationel sundhed.

I en verden, hvor det er et mål at være travlt og produktiv. Hvad vi plejer vokser, og det er blevet en helt legitim undskyldning for at bebrejde arbejdet for ikke at være i stand til at investere i forbindelse. Venskaber er fuldt frivillige, fordi der ikke er nogen bindende kontrakt eller forventninger, som vi dukker op til 9 a.m. forberedt på at engagere sig som vores job. Som sådan sætter mange mennesker platoniske venskaber på bagbrænderen.

5 spørgsmål til at træffe valg i navnet på nærhed og ægthed

1. Har dette forhold værdi for mig?

Overvej den person, du føler ambivalent om, og spørg dig selv, om de stadig har værd og betydning i dit liv. Hvad værdsætter du ved dem? Hvordan har du det i din krop, når du overvejer at tilbringe tid med dem?

Tænk også over, hvad du stadig får fra forbindelsen. Har fortroligheden stadig værdi for dig? Føles det godt at have nogen, der kender til din fortid i din nutid? Er der stadig ting, du nyder ved hinanden?

Identificer, om du kan justere denne persons rolle og dine forventninger til dem (fra bedste ven til perifer ven, måske). Du kan beslutte, at de stadig har stor mening for dig, men du vil ikke længere prøve at oprette forbindelse til dem på samme måde eller med den samme frekvens.

2. Hvordan har jeg det med at give i dette forhold?

Hvis du er begyndt at føle harme, betyder det, at du giver ud over din grænse. Harme fører til afstand og i nogle tilfælde foragt-en forudsigelse af relationel død. Overvej hvordan du har det, hvad du lægger ud af din tid, din følelsesmæssige energi osv.-Og spørg dig selv, om der er måder, du muligvis har brug for at enten bevare din energi og ressourcer eller eksplicit bede om, at dine specifikke behov skal imødekommes.

3. Hvad der forbliver uudtalt?

Ofte tror vi, at hvis vi diskuterer de hårde ting, vil dette føre til et brud. I virkeligheden, hvis handlingen med at eje vores følelser skaber afstand eller konflikt, skabte vi ikke problemet, vi afslørede det. Brug lidt tid på at identificere, hvad det er, du måske vil sige, der lyder hårdt eller skræmmende, og overvej, om forholdet kan tolerere at høre det.

Hvis det ikke kan, del det med en anden person i dit liv, så disse følelser stadig genkendes. Hvis det kan, så spørg dig selv, hvad der skal skifter for dig for at få adgang til modet inde i dig til at dele. Overvej at gøre det en fortalervirksomhed for dig selv og for forholdet.

4. Kan jeg vente på denne person?

Livskursen er lang. Der kan være perioder med afstand med hinanden og andre af nærhed. Når nogen gennemgår en hård tid, skal du overveje, om du kan give dem plads til at gennemgå deres omstændigheder, mens du forbliver åben og forbundet med ønsket om mere i fremtiden. Hvordan kan du lade dem vide, at du giver dem plads, og du vil oprette forbindelse, når de er klar?

5. Kan jeg sige farvel?

I dominerende hvid amerikansk kultur undgås farvel ofte. Vi ønsker ikke at orientere os mod sorgen (defineret som den form, kærlighed tager, når nogen, du elsker forlader), der er forbundet med afslutninger. I stedet for at benægte afslutningen og lade forholdet falme, skal du overveje.”Dette er en måde at afslutte et forhold til venlighed og integritet, hvilket efterlader dig og den anden med klarhed i stedet for forvirring.

Dette er de fire nøglekomponenter i "Power Parting":

1. Tak for det, jeg har oplevet med dig,
2. Dette er hvad jeg tager med mig, fra dig,
3. Dette er hvad jeg vil have dig til at tage med dig, fra mig,
4. Dette er hvad jeg ønsker for dig, bevæger dig fremad.

Mange forhold har ægte begyndelse, middler og ender. Problemet er ikke med disse faser; Det er, når vi prøver at undgå deres virkelighed eller kæmpe imod den. At have modet til at være opmærksom på, hvordan forbindelser føles-og hvad vi vil gøre ved dem, der allower os til at føle os bemyndiget. Det skaber også flere muligheder for nærhed, enten inden for eksisterende forhold eller for at skabe plads i vores liv for nye.