Hvordan en medieudøvende overvandt Imposter -syndrom ved at genbruge en sværge

I 2015, 38 år gammel, blev jeg gjort til chefredaktør for et lille, men indflydelsesrige bymagasin. Jeg havde arbejdet med at have arbejdet-som stedfortræderen i cirka et år, og da min chef var opmærksom på, var alle enige om, at det var en forgivet konklusion, at jeg ville overtage.

Alle undtagen mig.

At tage på en chefredaktør flippede hver nerve, der sluttede i min krop. Min chef var en naturlig, der havde en tilsyneladende uendelig strøm af ideer og en klar følelse af selvtillid til, om hun var tilfreds med siden foran hende. Mens jeg er plaget af Libran -tendensen til at se alle sider af alle ting, var hun definitiv i sin smag. Hun kunne enten lide ting eller ikke, slutstop. Jeg var sikker på, at jeg i hendes fravær ville blive udsat som nogen uden ideer, uden kreativt øje, uden noget som helst at tilbyde. Det gjorde ikke noget, at jeg havde to bachelorgrader og en kandidatgrad eller mange års udgivelseserfaring under mit bælte. Det gjorde ikke noget, at alle mine overordnede var begejstrede for at overtage, og det betyder noget så lidt, at det var mit strålende boss 'forslag om, at jeg gør det-denne kvinde, jeg har værdsat, og sagde til mig, at jeg havde det, det krævede for at fylde hendes sko. Intet af det genklang så højt som stemmen i hovedet, der fortalte mig, at jeg havde narret alle, og at de snart nok ville vide, at jeg var en svig.

Det eneste, jeg var uforsvarligt med tillid til, var min egen forståelse af min utilstrækkelighed.

Jeg havde ikke engang landet positionen på den normale måde, fortalte jeg mig selv, som arbejdede op i kæden og kæmpede for titlen. Nej, jeg havde fået jobbet ud af desperation fra min virksomheds side, fordi den store chef rejste, og de kunne ikke finde nogen bedre til at udfylde stedet (som om disse to scenarier ikke var nøjagtigt de samme).

Hver ounce af mit væsen ønskede at sige no-or, mere præcist, ville løbe skrigende ud af kontoret og ind på gaden, aldrig at blive hørt fra igen. Men jeg accepterede i sidste ende tilbuddet, fordi jeg ikke følte en betragtelig at indrømme, at jeg manglede ambitioner og kørte og var måske endda lidt doven. Det virkede så godt som at holde op, og hvis jeg skulle holde op (eller blive fyret), kunne jeg lige så godt først give jobbet et skud.

Når jeg officielt accepterede, havde jeg et nervøst sammenbrud. Jeg tilbragte den bedre del af en uge i tårer og fortalte de mange venner, der var venlige nok til at lytte, som jeg ikke ville, kunne ikke håndtere, og ville naturligvis mislykkes på jobbet. Når de påpegede alle mine kvalifikationer og erfaringer, ville jeg børste dem af. (Det eneste, jeg var utilbørligt sikker på, var min egen forståelse af min utilstrækkelighed.)

Hvis improv er "ja, og" så er det at imposter syndrom "ja, men."Det er en vedvarende stemme, der siger, at du er en falsk. Det er ikke venligt. Det er ikke nyttigt.

I de første par uger af den nye optræden vågnede jeg hver morgen i en tilstand af panik og tvinger mig ud af huset med en kombination af gumption og Xanax. Lejlighedsvis ville jeg løbe ind i en ven på metroen eller på min tre-bævende gåtur fra toget til mit kontor, og bare at se deres ansigt ville starte mig på punkt A, som græd. En måned eller to ind, angsten, der blev afgjort, men jeg følte mig stadig som en svig. Jeg var god til at kommandere et værelse og foregik som om jeg vidste, hvad jeg gjorde, men indeni spurgte jeg for evigt og spekulerede på, om mit team eller højere-ups kunne fortælle, at jeg ikke havde nogen idé om, hvad jeg gjorde. Hvis improv er "ja, og" så er det at imposter syndrom "ja, men."Det er en vedvarende stemme, der siger, at du er en falsk. Det minder dig om den formelle avl, du mangler (i mit tilfælde, fraværet af erfaring i Condé Nast Closet eller Hearst Elevator) og suser på dig i møder om, hvor dum du er for ikke at vide mere om SEO og analyse og e-handel og EBITDA og MRI og CommScore og digital trafik. Det er ikke venligt. Det er ikke nyttigt.

Men det er heller ikke vedvarende. Da jeg var i bevægelse, som en chefredaktør næsten altid er, ville selvtvivlen blive druknet af det store antal ting, jeg havde at gøre. Der var ikke tid til at hyperventilere, da der var bevis, der stablede op på mit skrivebord og en dags værdi af møder på min kalender. I denne bevægelse af bevægelse fandt jeg mig ikke kun at få tingene gjort, men faktisk hygge mig. Jeg følte min stærkeste, da jeg mentorerede yngre forfattere og redaktører, dem, der syntes at virkelig har brug for min vejledning, og som jeg følte virkelig kunne drage fordel af min ekspertise (som jeg langsomt men sikkert begyndte at indse var faktisk ekspertise). Jeg søgte de mikrokosmiske, nitty-gritty-pligter til redaktion, studerede overgange mellem afsnit og sidder sammen med forfattere for at tale om sidebjælkebehandlinger. Jeg var sikker på ord, og når jeg først udnyttede det, blev jeg selvsikker på andre områder. Lidt efter lidt blev jeg sikker på mit job, slutstop.

***

For nylig befandt jeg mig i den samme position, som jeg havde været i i 2015-denne gang på et større og mere velkendt magasin. En chef var tilbage, jeg var den formodende erstatning. Kun denne gang, da jeg fik det officielle tilbud, sagde jeg, "Sikker på, jeg kan gøre det," og jeg mente det faktisk. Jeg stoppede med at tænke over, om jeg ville gøre det, men det er anderledes (og noget flere mennesker skulle gøre, når de præsenteres for den såkaldte ”mulighed for en levetid”). Jeg har forsøgt at finde ud af, hvad der ændrede sig i disse få år: Jeg er ældre. Jeg er på et antidepressivt middel. Jeg har fordelen ved at have været igennem dette før. Jeg har færre f ** ks at give.

Noget, jeg ikke forventede, er, at min selvtillidskift faktisk hjælper mig med at gøre mit job bedre, både som leder og redaktør. Når mine medarbejdere siger: "Jeg er ked af at stille så mange spørgsmål," Jeg minder dem om, at gode journalister stiller spørgsmål, og hvis vi ikke gjorde det, hvordan ville vi muligvis lære? Når de foregår med: "Jeg ved, at dette sandsynligvis er en dum idé," siger jeg dem, at der ikke er sådan noget, og at nogle af de bedste ideer udvikler sig fra dem, vi defensivt har mærket som "dumme.”Størstedelen af ​​mennesker på mit team, der gør denne slags ting, er kvinder-og hvorfor ville de ikke? Vi betales mindre end vores mandlige kohorter, og mange af os rapporterer til mænd. Vi gør arbejdet, og de får at fortælle os, om det er godt. Når svaret er, at det ikke er godt, vender vi kritikken indad.

På arbejdet ryster tanken om krukken mig om vaner, jeg har været afhængig af så længe: formuleringer udsagn som spørgsmål og peppering af udråbstegn gennem e -mails til chefer for ikke at alarm, overvælde eller vrede dem.

Jeg vil gerne bringe min "du er smuk" krukke til at arbejde, men det ville sandsynligvis være uetisk at bede mine medarbejdere om penge. Så jeg gør den næste bedste ting: Når de undskylder for at stille et spørgsmål eller ikke vide noget, siger jeg, "med så mange mennesker mere end glade for at fjerne din magt, hvorfor ville du slutte dig til dem?"Jeg siger dem, at de er deres egne bedste fortalere, at negativ selvtælling er selvvindende, og at hvis de endnu ikke kan tro på sig selv, tror jeg på sig selv, at jeg håber, de vil falske det, indtil de gør det.

Jeg prøver også at minde mig selv om alle disse ting, og når jeg glemmer, har jeg krukken til at minde mig om. På arbejdet ryster hukommelsen om det mig om de vaner, jeg har været afhængig af så længe for at holde mig på mit sted: formulering af udsagn som spørgsmål og peppering af udråbstegn gennem e -mails til chefer for ikke at alarm, overvælde eller vrede dem. I mit personlige liv er det det, der får mig ud af døren i korte kjoler, jeg måske tidligere har fortalt mig selv, at jeg ikke er tynd eller fit nok til at bære. Det er det, der forhindrer mig i at give efter for en gammel vane med at vri mig i sproglige knob på datingsider for at blive en person, som genstand for min opmærksomhed kan finde fortryllende i stedet for først at spørge mig selv, om han fortryller mig.

Hvilket er at sige, at den siger, at krukken fungerer. Eller måske er krukken som Dorothys rubin-hjemmesko-et eksternt tilbehør, der repræsenterer noget, der var inde i mig hele tiden.

Carla Sosenko er chefredaktør for Us ugentligt. Hendes skrivning har optrådt i Cosmopolitan, Harpers basar, Marie Claire, Raffinaderi29 og andre publikationer, herunder Underholdning ugentligt (hvor hun var udøvende redaktør) og Time Out New York (hvor hun var chefredaktør).

At overvinde Imposter -syndrom er ingen lille opgave. Her er ekspertråd til håndtering, når nogen mindre erfaren fremmes før dig. Vidste du også, at venskab imposter syndrom er en ting?