'Store Little Lies' stiller de vigtige spørgsmål om at diskutere tidligere seksuelle overgreb med en ny partner

En masse "skam og skyld" følger et traume, der kan blø i fremtidige romantiske bestræbelser, siger Jennifer MacLeamy, Psyd, administrerende direktør ved Newport Academy, en mental sundhedsfacilitet for teenagere og unge voksne. ”Folk begynder at føle, at de måske forårsagede det, måske kunne de have forhindret det,” siger hun. ”Det kan virkelig påvirke deres evne til virkelig at dukke op og være den person, de vil være i forhold i fremtiden."

"Et tidligere seksuelt traume kan få dig til at føle dig bange og ude af stand til at stole på den person, du er sammen med" -Jane Greer, PhD

Jane's fysiske manifestation af traumet- "Lukning", når hendes partner prøver at kysse hende, er ikke ualmindelig, forklarer Dr. MacLeamy. "Når der har været et seksuelt traume eller et angreb, kan folk have en fysisk reaktion, selv når de ikke vil," siger Dr. Dr. MacLeamy. "Så selvom du er i et tillidsfuldt forhold, og du vil kysse eller fysisk eller seksuel, kan din krop forråde dig på den måde. Din krop kan prøve at beskytte dig mod muligheden for et fremtidig overfald, selvom du følelsesmæssigt ikke har lyst til at blive beskyttet på den måde, så du kan slags fysisk lukke ned, og det er ofte gange ikke bevidst."

Vokalisering af disse følelser til en partner-især en ny partner-kan være skræmmende. Og det at beslutte, hvornår det skal bringe det op, føles ofte som den sværeste del af samtalen. "Det bedste tidspunkt at bringe et tidligere seksuelt traume op er, når du gerne vil være mere følelsesmæssigt udtryksfuld eller fysisk demonstrativ, men du finder dig selv tilbage, eller din partner begynder at stille spørgsmålstegn ved fraværet af en følelsesmæssig eller fysisk forbindelse på din del, "siger Dr. Greer. "På dette tidspunkt kan det være meget nyttigt at forklare, hvad der skete i fortiden, og at det som et resultat er svært for dig at stole på og føle dig sikker, men du er åben for langsomt at komme videre."

Dr. MacLeamy foreslår at starte samtalen ved at "teste farvandet" for at sikre dig, at du betro sig til nogen, der virkelig er pålidelig. "Se hvordan de reagerer på andre vanskelige ting i dit liv," siger hun. "Hvis du fortæller dem om noget, der foregår, der er stressende, reagerer de med en støttende holdning? Er dette nogen, der synes interesseret i dit velbefindende og støttende? Hvis ikke, åbner du potentielt dig selv for endnu mere traumer, hvis du vil være åben og sårbar.”Det er vigtigt at lægge grundlaget for en mere udfordrende samtale, siger Dr. MacLeamy. Hun foreslår at måle reaktionen ved at sige noget i retning af: "Hej, på et tidspunkt er der noget i mit liv, som jeg ville elske at tale med dig om, hvis du er åben for at høre det."

En anden måde at forberede dig til at tale med en partner er at første rollespil scenariet med en anden person, siger Keeli Sorenson, vicepræsident for offertjenester ved voldtægt, misbrug og incest nationalt netværk (RAINN). Nå ud til nogen, du stoler på, som du måske allerede har delt din historie eller en professionel, som nogen fra Rainn Hotline. En sådan mulighed for at øve, hvad du vil dele, kan hjælpe dig med at beslutte, hvor du vil trække linjen, mens du bruger forskellige scenarier til at undersøge, hvordan din partner kan reagere.

"Jeg synes, det er fint at holde information, indtil du er klar. En god partner-eller en god potentiel partner-vil forstå det."-Jennifer MacLeamy, Psyd

Sorenson foreslår også at sætte et supportsystem på plads efter faktum. "Lad os antage, at nogen deler, og de er ikke tilfredse med svaret. Hvad er deres plan for at sikre, at de får støtte efter det udfordrende møde, ”siger hun. "Lad os sige, at det går rigtig godt, og de ønsker at få støtte. Hvordan ser det ud?"Uanset resultatet af samtalen, skal en overlevende vide, at de har nogen at henvende sig til, hvis de har brug for det.

Med alt dette i tankerne er det vigtigt at bemærke, at de overlevende ikke skylder nogen en forklaring af deres traumer, ikke engang romantiske partnere. "Jeg tror, ​​nogle gange kan folk føle så meget pres som, 'Åh min gosh, dette skete, og jeg skal dele,' men nogle gange kan den følelse af en kraftig adel være traumatiserende i sig selv," siger Dr. Dr. MacLeamy. "Jeg synes, det er fint at holde information, indtil du er klar. En god partner-eller en god potentiel partner-vil forstå det.”Og det er okay at tage dig tid til at tage en beslutning om at dele din historie, siger hun. Den eneste gang du har brug for at åbne op er, når du er klar til at gøre det.

Hvis du eller nogen, du kender, er en overlevende, skal du søge hjælp fra National Sexual Assault Hotline på 1-800-656-4673 eller RAINN.org.

Big Little Løgne er ikke det eneste show, der tackle emner om seksuelt overgreb: her er hvad Game of Thrones Fik forkert ved det i løbet af sin sidste sæson. Plus, hvorfor myten om, at falske voldtægtsbeskyldninger er almindelige (de er ikke) er så, så farlige for de overlevende.