Skaber du * sand * intimitet i dit forhold-eller falske det?

McGinnis udvider det, der kræves af begge parter for at bygge det, som Spira beskriver ovenfor. "Det er autentisk såvel som nøjagtigt at se det sande selv af en anden-det kræver åbenhed, gennemsigtighed og gensidighed," forklarer hun. "I et langvarigt forhold er det afhængigt af begge partnere, der har en vis grad af følelsesmæssig intelligens, empati, selvaccept og acceptable kommunikationsevner."

"Intimitet er ikke en destination, som du ankommer til, men en løbende rejse og proces."-Rin Nicole McGinnis, ægteskab og familieterapeut

Et forhold kan ikke overleve, McGinnis uddyber, når selv en person inden for det mangler empati eller evnen til at forstå og dele følelser fra en anden. ”Men når en sårbarhed mødes med medfølelse og følelsesmæssig støtte, udvikles tillid i den anden person og forholdet,” siger hun. Det er derfor nødvendigt at være i stand til effektivt at kommunikere dine tanker og følelser, så den anden person kan forstå og har en mulighed for at reagere virkelig; Selvværd er en kritisk komponent til denne udveksling. "Tillid gør det lettere at udtrykke os selv, bede om, hvad vi ønsker, samt klart acceptere den anden person uden at tage deres problemer personligt," forklarer hun.

McGinnis insisterer på, at ikke alt dette skal være på plads med det samme for at et forhold skal være ægte, imidlertid. I stedet etableres intimitet i forskellige faser, når et forhold skrider frem. Og, siger hun, hvordan grænser og intimitet ser ud i en ny forbindelse er meget forskellig fra, hvordan det ser ud efter 20 års ægteskab. ”Hver gang vi deler vores følelser eller tanker, får vi se, hvordan den anden person reagerer. Og hvis de kan forstå, empati og kommunikere på en måde, der får os til at føle os trygge, uddybes intimitet, ”siger hun. "Derfor er intimitet ikke en destination, som du ankommer til, men en løbende rejse og proces."

Intellektuel intimitet

Du ved, hvordan du lejlighedsvis kommer ned fra den indledende attraktionsfase (nogle gange kaldet "sexhaze ') i et nyt forhold kun for at finde ud af, at du og din nye partner næsten ikke har noget at tale om? I dette tilfælde har du muligvis endnu ikke opbygget en intellektuel bånd. Spira mener, at dette er en anden kritisk komponent af ægte intimitet. "Det er her du er i stand til at tale om, hvad der sker i verden, såsom politik, miljøspørgsmål og forretningsspørgsmål," siger hun. "Intellektuel intimitet tapper ind i din hjerne og hjælper et par med at synkronisere på en ikke-fysisk måde."

Digital intimitet

I modsætning til de andre former for intimitet på denne liste, tror Spira ikke, at digital intimitet er en kritisk komponent af ægte intimitet; Dog i dagens verden, siger hun, er det ofte en del af billedet. (Dr. O'Reilly og McGinnis er enige.)

Hun advarer dog mod at stole på virtuel interaktion alene, e.g. At få dig selv ind i en situation som min. "Jeg tror, ​​at et online-kun-forhold kan defineres som at have en 'digital pen-pal'-dine følelser kan vokse og blive til ægte kærlighed fra at kommunikere online," siger hun. (McGinnis tilføjer en vigtig advarsel her, som er det beggeFolk skal dele authenisk For at det er legitimt.) "Nøglen er at have et slutspil med faktisk , "siger Spira.

Dr. O'Reilly er imidlertid oprørere mod ideen om, at intimitet oplevet uden IRL -interaktioner på en eller anden måde er uægte. "Hvis vi kan bruge digital kommunikation til at forhandle fredsaftaler og lette tilbud på flere millioner dollars, kan vi helt sikkert bruge lignende teknologi til at fremme venskaber og intime forhold," siger hun. "Digital forbindelse vil sandsynligvis blive forbedret af personlige møder og interaktioner, men det betyder ikke, at digitale forhold ikke er reelle."

Fordi hun mener, at definitionen af ​​ægte intimitet er forskellig for alle, dr. O'Reilly siger, at nogle mennesker kan være mere åbne for digital intimitet, mens andre betragter personlige forbindelser en ikke-omsættelig. Hun mener også, at digitale interaktioner spiller en mere markant rolle for yngre mennesker, der voksede op med at bruge tekst og apps som en del af deres daglige oplevelse. "Det er ikke nødvendigvis en form for interferens, men en forbedring af det personlige forhold," siger hun.

"Det er vigtigt ikke at lade lidenskab blinde dig-virkeligheden er, at uanset hvor tæt du føler dig en ny kærlighedsinteresse, kender du dem ikke."-Jess O'Reilly, ph.d

Dette gælder ikke kun i de tidlige stadier af dateringen, tilføjer hun, men i hele et forhold. Dr. O'Reilly siger for eksempel, at selvom mange mennesker finder ud af, at kommunikation er mere effektiv personligt, gælder dette ikke på tværs. "Nogle mennesker foretrækker at løse konflikter med deres partner via tekst," forklarer hun. "Forskning kan antyde, at dette ikke er den mest effektive måde at gøre det på, men hvis det fungerer for dig, så vær det."

Hvad mere er, hun fortæller mig, at hvis du er bekymret for, at du fremmer en falsk følelse af intimitet ved at chatte online, før du mødes personligt, er det ikke nødvendigvis et spørgsmål om digital vs. IRL -interaktion. "Virkeligheden er, at når du først møder nogen og kan lide dem, har du en tendens til at overvurdere, hvor meget du faktisk ved om dem, om du har mødt personligt eller kun chatted via tekst," Dr. O'Reilly siger. "Dette skyldes, at når du kan lide nogen, har du en tendens til at udfylde det, du ikke ved med idealiseringer, der passer til dine særlige behov og smag.”Dette kan ske, siger hun, både før og efter at du har mødt personligt. "Så det er vigtigt ikke at lade lidenskab blinde dig-virkeligheden er, at uanset hvor tæt du føler dig en ny kærlighedsinteresse, kender du dem ikke," forklarer hun. "Det tager tid at komme tæt på nogen, men du sms eller chatter over drinks."

Denne følelse ser ud til at være et tema, og måske "tid" kunne betragtes som den femte komponent af ægte intimitet. Måske med mere af det brugte begge online og Personligt ville min brit og jeg falde i * ægte * kærlighed, men indtil videre ønsker jeg at opbygge noget den gammeldags måde-med en smadring af digital blandet med god gammel håndholdning, dårligt rådgivet politiske debatter , og lejlighedsvis (eller i mit tilfælde hyppigt) overshare.

Forsøger at måle dine partners forhold behov? Denne Myers-Briggs-baserede indsigt kan hjælpe. Plus, en PSA: Den mest almindelige kilde til stress i et forhold er ikke hvad du tror.