7 måder at krydre dit sexliv i et monogamt forhold-ja, ja, fortrolighed kan opdrætte kedsomhed

Stadig er det bestemt muligt at tilføre et langvarigt monogamt forhold til en vis spænding, hvis du undgår at falde i fælde af monotoni. Nedenfor skal du finde syv lette taktikker til, hvordan du kryber dit forhold og krummer lydstyrken på dit sexliv, selvom det er den samme partner hver gang.

Sådan kryber du dit forhold og tager monotonien ud af monogami

1. Nærme sig hverdagens interaktion med din partner mere omhyggeligt

Forskning viser, at vi lytter til dem, vi elsker mindst tæt Fordi vi tror, ​​vi kan forudsige, hvad de vil sige. Når vi vænner os til noget eller nogen, har vi en tendens til at stille ud, snarere end at indstille. Tag for eksempel børstning af dine tænder; Er du virkelig opmærksom, mens du gør det?

På samme måde kan du måske indse, at du har en tendens til at spørge din partner, hvordan deres dag var uden virkelig at lytte til svaret, eller automatisk påtage sig den samme kønstilling eller vælge at have sex efter middagen eller med lysene ud, hver gang du har det. Mens der ikke er noget galt med nogen af ​​disse praksis, udgør de i teorien alle muligheder for at dæmpe ud i stedet for virkelig at føle-hvilket er nødvendigt for at opleve glæde.

At vælge at indstille sig på disse interaktioner med en partner i stedet for at lade dem blive passiv programmering kan hjælpe dig med at føle dig mere til stede og dermed mere tilfreds i dit forhold (og i sengen).

2. Overvej hvordan dine seksuelle ønsker har udviklet sig, siden du begyndte at date din partner

I alle forhold udvikler vi mønstre for interaktioner eller måder at være sammen på, der bliver fortrolige. Vi glemmer ofte, at når vi forpligter os til en person, forpligter vi os ikke til at være samme med den person for evigt. Efterhånden som vores omstændigheder ændrer sig-vi alder, har nye oplevelser, vokser, oplever tab-vores behov ændrer sig også.

Det faktum, at vi transformerer, er ikke problemet; Det er så mange gange, vi ikke omorienterer os til vores nye behov, og advarer derfor ikke vores partner om disse skiftende behov, heller ikke. Hvad du kunne lide, da du først mødte din partner, kan være meget anderledes nu, og alligevel kan du stadig stole på gamle interaktionsmønstre, der ikke længere passer.

Menneskelig seksualitetsekspert og sexpædagog Emily Nagoski, ph.d., anbefaler at spørge dig selv: ”Hvad er det, jeg vil, når jeg vil have sex?”Og” Hvad er det, jeg kan lide, når jeg kan lide sex?”Jeg anbefaler at tilføje spørgsmål som:” Hvad forhindrer mig i at føle mig godt i min krop?”Og” Hvad gør mig i stand til at føle mig godt i min krop?”Stil derefter din partner de samme spørgsmål.

Det er vigtigt at normalisere, at ønsker skifter over tid, ligesom vores appetit på mad.

Vær ikke bange for at blive detaljeret i din undersøgelse. Det er vigtigt at normalisere, at ønsker skifter over tid, ligesom vores appetit på mad, og at konsekvent undersøgelse af, hvad du og din partner kan lide, vil være nødvendigt i hele dit forhold for at holde sex, godt, sexet.

3. Lær dine ikke-seksuelle fornøjelser at kende

Hvis du finder ud af, at du kæmper for at besvare spørgsmålene om seksuelt lyst ovenfor, kan det skyldes, at glæde ikke er noget, du har det godt med at eje eller opleve-og sandsynligvis af meget god grund. Din krop har måske ikke altid følt sig sikker i scenarier, hvor glæde var involveret, eller du er måske blevet lært at prioritere, hvad andre vil have fra dig kontra hvad du vil have. Når alt kommer til alt lever vi i en verden, hvor mange kroppe er under angreb og i en kultur, der har længe privilegeret mænds glæde over kvinder (hej, orgasme gap).

Alt det ovenstående kan betyde, at du har brug for noget personligt rum for at helbrede dit forhold til glæde. Fra et følelsesmæssigt perspektiv, når vi ikke er i stand til at føle glæde, er det ikke fordi vi ikke kan få adgang til det; Det er fordi vores kroppe beskytter os mod at føle noget overhovedet for at beskytte os mod smerter.

Før du nærmer sig mere behagelig sex, kan det være nyttigt at undersøge, hvad der føles godt, hvad du kan lide, og hvad du vil have uden for af sex og rapporter tilbage til din partner. Sensuelt selv: Medarbejdere og praksis for at komme i kontakt med din krop, Af Ev'yan Whitney, giver tilgængelige tidsskriftsproces for at komme i gang med din fornøjelsesrejse.

4. Opret en overgangs-sex-praksis for, når dagens forpligtelser udføres

En af de almindelige klager, jeg hører, er, at folk ikke er "i humør" eller er "for udmattede" i slutningen af ​​dagen for sex og dyb forbindelse. Jeg tvivler ikke på sandheden i disse udsagn; Der er så mange krav til vores tid og energi i dette kulturelle øjeblik.

Men hvad der også kan bidrage til disse følelser er det faktum, at når vi er overvældede, er den del af vores hjerne, der ikke kan forbinde, ikke let tilgængelig for os. Hvis vi forsøger at gå fra en travl arbejdsdag, en aftentræning eller forberede middag til at presse "gå" på seksuel forbindelse, sætter vi urealistiske forventninger til os selv.

Opret i stedet en overgangspraksis, der gør det muligt for din krop at indtaste et vindue, hvor forbindelsen føles muligt. Hvis du typisk kører ængstelig, så spørg dig selv: ”Hvilke lyde, seværdigheder, smag, teksturer og/eller dufte at lindre mig?”Og se, hvordan du kan integrere en eller flere af disse sensoriske genstande i et pre-sex-ritual. Eller, hvis du har en tendens til at føle dig lav på energi eller træt, når tiden for sex ruller rundt, skal du gøre det samme for de fornemmelser eller sensoriske genstande, der typisk giver dig energi.

Integrering for eksempel kan et par sange, bevægelser eller duftstoffer, der bringer dig hjem til din krop, muligvis give dig lige det, du har brug for for at være i stand til at skifte til et forbindelsesrum med din partner og få sex til at føle sig mere spændende.

5. Bliv nysgerrig efter dit sexliv

Når vi oplever utilfredshed i vores sexliv, skaber vi typisk en problemfokuseret fortælling. Det lyder måske noget i retning af, "Min partner er doven," eller "vi er ikke kompatible længere.”Problemet med denne type historie er, at det forhindrer yderligere undersøgelse. Og det er ofte bare en strategi for at undgå at føle mig såret, jalousi eller vrede, mens du styrer væk fra, hvad der virkelig sker under overfladen.

I stedet for at blive nysgerrig efter, hvad der sker, eller hvad der er ændret i dynamikken med din partner. I stedet for at sige, "Min partner har ikke energi til sex," spørg dig selv, "hvad der måske tager al sin energi op?”Eller i stedet for at sige,” Jeg finder bare ikke sex behageligt med min partner længere, ”spørg dig selv,” hvad der er skiftet for mig, når det kommer til sex, og hvad der kan have skiftet for hende?”Disse åbne spørgsmål tilbyder nye veje til forbindelse snarere end at lukke dem ned.

6. Diskuter de følsomme eller hårde ting

Nogle gange dækker et kedeligt eller unsexy sexliv faktisk afbrydelse i et forhold, som aldrig føles godt. Fordi vores hjerner kan lide at fokusere på det, der er velkendt og forudsigeligt, undgår mange af os at stille spørgsmål om ting, som vi frygter, eller som svarene kan variere meget. Men når vi ikke taler om, hvad der virkelig kommer op for os, påløber stilhed eller fysisk frigørelse omkring disse hårde emner og skaber tykke lag af afstand mellem os. Og sex har en tendens til at falde væk (eller blive mindre tilfredsstillende) i det resulterende kløft.

Når vi ikke taler om, hvad der virkelig kommer op for os, får stilhed eller fysisk frigørelse omkring disse hårde emner og skaber tykke lag af afstand mellem os.

Spørg dig selv: Hvad undrer du dig over din partner, men er bange for at vide svaret på? Nogle ideer er: ”Hvilke seksuelle fantasier har du, der findes uden for os, og hvordan vil du dele dem med mig?”,” Hvad ønsker du var anderledes ved vores forhold?”,” Hvad føler du dig usikker på i vores forhold?”,” Hvad gør det svært for dig at komme i kontakt med mig?”, Og” Hvilke ideer har du om at bringe mere ild ind i vores forbindelse?”Alt, hvad der inviterer nyhed til et forhold, har potentialet til at genoplive det.

7. Brug tid på at gøre sjove ting uden for dit forhold

Dette lyder modintuitivt, men i virkeligheden at finde glæde uden for af et forhold kan hjælpe dig med at trives inden for forholdet. Nogle gange er vi afhængige af vores partnere til at imødekomme vores ethvert behov, og dette lægger for meget vægt på forholdet til at det kan trives. Ruten til nærhed kan faktisk være differentiering og bruge mere tid på egen hånd.

Hvordan plejer du din egen have? Hvordan er dit seksuelle forhold til dig selv? Gør du stadig ting, der giver dig legesyghed og glæde, der ikke har noget at gøre med din partner? Adgang til de sensuelle, seksuelle og nysgerrige dele af dig, som du måske har efterladt, når du kombineret op, vil ikke bare lade dig føle dig mere opfyldt; Det kan også hjælpe dig med at gøre din del i at regere en gnist mellem dig og din partner.

Den wellness-intel, du har brug for, uden de BS, du ikke tilmelder dig i dag for at have de nyeste (og bedste) velbefindende nyheder og ekspertgodkendte tip leveret direkte til din indbakke.