3 fejl, de fleste mennesker begår, når de tror, ​​de er en god lytter

De fleste mennesker betragter sig som ret gode til at give følelsesmæssig støtte. Når din bedste ven har et problem med sin partner, en kollega, et familiemedlem eller hendes syge kat, kan du godt lide at tro, at du ved, hvordan du skal være der for hendes-højre? Desværre er de fleste mennesker ikke så gode til det hele "at være støttende" ting, som de måske synes.

Princeton Psychology Grad Jeremy Fischbach fandt ud af førstehånds, hvor undvigende en færdighed dette er, da han gennemgik en hård tid; de mennesker han Forventet At være der for ham trak simpelthen ikke op. Men beviset er mere end anekdotisk: Forskere har undersøgt, hvordan dårlige venskaber kan modvirke de sædvanlige sunde fordele (som mindre stress og en længere forventet levetid), der følger med at have en pålidelig besætning.

Ansporet af sin utilfredsstillende personlige oplevelse, samarbejdede Fischbach med nogle af hans kolleger i klassekammerater for at lancere Happy, en service, der forbinder mennesker med behov for følelsesmæssig støtte med lyttere, der faktisk er gode til at give det. Happy's lyttere-Aka Support Givers-go gennem en temmelig intensiv træning, før de tager opkald. Her deler Fischbach noget af det, de læres.

Fortsæt med at læse for 3 velmenende, men vildledte fejl, som mange mennesker begår, når de prøver at være en god lytter.

Fejl 1: Forudsat at du ved, hvordan nogen har det

Du ruller gennem Instagram og støder på et foto i dit feed af din arbejdskone, der ser helt emo ud. Billedteksten er kryptisk, men fordi du kender hende, kan du fortælle: det forhold, hun engang følte sig så sikkert i, har afsporet. Du skal sende en sms til hende, rigtigt? Hej, jeg hørte om dig og din bf. Du skal være så bummed! Hvis du har brug for at tale, skal du sende en sms til mig når som helst! Synes godt, rigtigt? Men det bryder faktisk et par regler, når det kommer til at være en støttende ven.

"En fejltagelse, som mange mennesker begår, er at antage, hvordan nogen har det," siger Fischbach. ”Du antager måske, at nogen er trist over deres sammenbrud, men de er faktisk måske ikke! Det ville faktisk være bedre at sige, "Hej, jeg hørte dig og din kæreste brød sammen. Hvordan har du det?'"

Fischbach siger også, at når du er i støttende ventilstand, vil du sikre dig, at du giver din ven din fulde opmærksomhed. Det betyder, at sms-noget du kunne gøre, mens du ser på Riverdale, At lave middag og rulle Facebook-er ikke den bedste vej at gå. En indledende tekst til at nå ud kan være tankevækkende, men hvis din ven vil tale om hendes sammenbrud-eller hvad det end er, der generer hende-et telefonopkald eller personligt konvo er en mere følsom vej at gå. Hvis hun har tillid til dig nok til at hælde sit hjerte ud, skylder du hende din udelte opmærksomhed.

Fejl 2: relateret deres oplevelse til dit eget liv

Chancerne er, at du har været i den modtagende ende af denne. Du fortæller din ven om, hvor irriterende din chef er, og hun rammer dig tilbage med en, "Åh herregud, jeg ved lige hvordan du har det. Denne ene gang ... "Selv når det kan virke nyttigt at vise, hvordan du forholder dig, siger Fischbach, at det næsten aldrig er. "I disse øjeblikke er du i rollen som tilhænger, så samtalen skal virkelig handle om den anden person," siger han.

Normalt forklarer Fischbach, at samtaler er som en seesaw-de går frem og tilbage. Det er fint, når der ikke er nogen krise, og der er ikke behov for nogen støtte, men hvis en ven kommer til dig med et problem, siger Fischbach, at samtalen burde være mere som at skubbe nogen på en sving (for at fortsætte med legepladsmetaforerne). "Det skulle handle om personen på sving, med dig blot at skubbe dem til at åbne mere," siger han.

Fejl 3: At give råd

Hvad skal du præcist gøre, mens du "skubber gyngen", så at sige, hvis du ikke forholder dig tilbage til din ven med dine egne personlige historier? Ifølge Fischbach, stiller spørgsmål. "Hos Happy træner vi aldrig folk til at give råd. Følelsesmæssig støtte handler om at lytte, ”siger han.

"Mange mennesker har ofte noget i deres sind, som de vil tale om, men de er ikke sikre på, om du vil høre det," siger Fischbach. "At stille spørgsmål viser ikke kun nogen, du er interesseret i, men opfordrer dem også til at lade deres vagt ned og åbne op."

Hvis en ven spørger dig tydeligt om rådgivning-Skal jeg afslutte mit job? Skal jeg bryde op med min partner? Flyt til San Francisco?- Fischbach siger, at du skulle Stadig stil spørgsmål. "I sidste ende vil de have mere information end du gør. Din rolle er at hjælpe dem med at få adgang til den. Hvis nogen spørger dig, om hun skulle bryde op med sin kæreste, kan du spørge ting som, 'Hvad synes du? Hvad fortæller dine instinkter dig? Har du tænkt over det før?'"

Mennesker er egoistiske at være af natur (undskyld ikke ked af det!), hvilket er grunden til at være en støttende ven på disse måder er lettere sagt end gjort. Og hej, det meste af tiden fungerer venskab to måder, hvor begge mennesker taler og lytter. Men i de øjeblikke, hvor nogen legit har brug for dig, tager nøglen et skridt tilbage og gør øjeblikket om dem.

En ekstra fordel ved at være en god ven: Det er godt for dit helbred. Plus, hvordan din teen -bestie påvirker dig nu.